Seksualiteit is niet voor niets een lastig gebied. Jong en verliefd gieren de hormonen door ons lijf en gaat het vanzelf. Naarmate we ouder worden gaan allerlei uitdagingen een steeds grotere rol spelen. Bij het maken van de zesde module van het traject Leve de Liefde – Verdiepen van Seksualiteit – heb ik stil gestaan bij de uitdagingen en ze op een rijtje gezet:

 

Totaal eerlijk zijn met respect voor elkaar

Geborgenheid en veiligheid combineren met spanning

Liefde geven zonder nodig te hebben

Liefde ontvangen zonder te hoeven compenseren

Vol je verlangen leven zonder grensoverschrijdend te zijn

Je steeds weer toevertrouwen ondanks de littekens en kwetsuren

Het niet aan het toeval overlaten zonder plichtmatig te worden

 

Als ik deze uitdagingen zo lees denk ik: iedere keer weer door het ongemak naar de verbinding. Niet makkelijk maar wel nodig, want wat blijft er anders van je relatie over? Inderdaad, vrij weinig.

 

Totaal eerlijk zijn met respect voor elkaar

Dit is misschien wel de grootste uitdaging. Een blik die verkeerd valt, onenigheid met een kind, iets kleins in de familie: het kan allemaal leiden tot afstand. En als het dan niet lukt om die afstand te overbruggen komen de gesprekken in ons hoofd op gang over wat er allemaal wel niet anders moet, dat het toen en toen ook niet goed ging. De ander merkt dat, reageert daar weer op en voor je het weet zit je met elkaar in een neerwaartse spiraal.

Elkaar weer vinden kan door de dynamiek op te merken en waar nodig uit te spreken. Totaal eerlijk zodat er niets meer in je hoofd blijft rondzingen en zo dat de ander het kan horen.

Ook als je iets wel of niet fijn vindt of een verlangen hebt, de enige manier om je kenbaar te maken is je uit te spreken. Soms niet leuk maar alleen als de olifanten en olifantjes de kamer uit zijn kan het stromen tussen jullie.

 

Geborgenheid en veiligheid combineren met spanning

Tegenwoordig verlangen we alles van een relatie. Onze liefdespartner moet ook onze beste vriend en maatje zijn. We willen samen shoppen, samen ouders zijn, samen voor het inkomen zorgen en het huishouden doen. Veel samen samen doen, alles afstemmen en taken verdelen draagt bij aan de veiligheid en geborgenheid. Het gaat wel ten koste van de spanning terwijl dat zo nodig is voor een goed liefdesleven. Wat draagt bij aan spanning? Juist, de verschillen. En ook afstand zorgt voor aantrekkingskracht. Hoe verschillend mogen jullie zijn? En hoe gaan jullie om met apart om later weer opgeladen bij elkaar te komen?

 

Liefde geven zonder nodig te hebben en liefde ontvangen zonder te hoeven compenseren

Dit zijn eigenlijk twee kanten van dezelfde medaille. Over het algemeen zijn we beter in geven. En hebben we de neiging dat als we iets krijgen dat we de balans willen herstellen door ook te geven. Waardoor beide partners aan het geven zijn, jullie beiden mogelijk het gevoel hebben dat wat je geeft niet ontvangen wordt en jullie allebei uitgeput raken. Tuurlijk, geven en nemen moeten in balans zijn, maar hoe zit dat dan?

Als je iets geeft is de cirkel rond als het ontvangen wordt. Het wel of niet aannemen van een compliment maakt een groot verschil. De reactie ‘Doe niet zo gek, het ziet er niet uit’, is heel anders voor de gever dan ‘Oh dank je, fijn dat je het mooi vindt’. Door bewust aan te nemen wat de ander geeft is de cirkel rond, en hoef je op dat moment niks terug te geven.

Nemen is iets anders dan geven en vervolgens wachten tot de ander je wat teruggeeft. Nemen moet je ook actief doen.

Dus je geeft wat jij wil geven, en krijgt voldoening uit dat het aangenomen wordt. En door actief te nemen wat je nodig hebt zorg je zelf voor de balans. Zeker lastig! Want we leren niet nemen. Maar allebei blijven geven en hopen dat de ander je geeft wat jij nodig hebt is nog veel ingewikkelder.

 

Vol je verlangen leven zonder grensoverschrijdend te zijn

Seksualiteit is onze levensenergie, onze potentie en ons verlangen en drive kunnen heel groot zijn. Contact maken met je verlangen is heel krachtig, het geeft een positieve energie en bekrachtigd dat je er helemaal mag zijn. Verlangen, ook seksueel, vertelt je dat je leeft en is een levenskracht. In onze cultuur bestaat het idee dat verlangen meteen vervuld moet worden. Terwijl het in zichzelf een mooi energie is van waaruit gecreëerd wordt. ‘The joy is in the climbing’, het bereiken van de top een extra. Door vol contact te maken met je verlangen, toestaan dat het er is en er mag zijn zonder meteen vervuld te worden kunnen we het verlangen door ons heen laten stromen. Je mag je verlangen voluit leven en ook in contact brengen. Op het moment dat je dat doet met je hart erbij en in contact met de ander kun je aan de reactie van de ander merken of je verlangen op dat moment passend is. Dat vraagt om vertragen, contact maken en afstemmen.

 

Je steeds weer toevertrouwen ondanks de littekens en kwetsuren

Je doet elkaar pijn, dat kan niet anders in een relatie. Je kwetst elkaar doordat je andere verwachtingen hebt of een toenadering niet uitkomt. Ook reageren we anders op stress. De een trekt zich terug, de ander wil juist praten. Of de een wil iets oplossen (meestal de man ????) en de ander zit niet te wachten op tips en bemoeienis en ervaart dat negatief. Ondanks alle liefde en goede bedoelingen kwets je elkaar, juist ook omdat je aan elkaar gehecht bent.

En dan voel je je gekwetst, in de steek gelaten en misschien zelfs wel verraden en dan moet er toch gevreeën worden? Ja! Want onder die lastige gevoelens is de liefde er en wat blijft er anders over van jullie relatie? En wat is een betere manier om je weer geliefd te voelen dan een tedere omhelzing en een fijne avond? Juist.

Die lastige gevoelens zijn niet zomaar weg, zie ze als bezoekers die gezien willen worden. Kijk je eigen gevoelens aan, erken elkaars gevoelens en als ze gevoeld zijn, laat de bezoeker dan weer uit. Dat creëert veiligheid zodat jullie je weer toe kunnen vertrouwen.

 

Het niet aan het toeval overlaten zonder plichtmatig te worden

Veel dingen in het leven vragen vanzelf aandacht, zoals de kinderen of hebben een vast ritme en deadlines zoals sport en werk. Door ons best te doen op ons werk, te zorgen voor de kinderen en wellicht sport en hobby’s zijn we aan het eind van de dag moe. Hebben we geen energie meer en zijn klaar met de dag. Of is een van beiden klaar met de dag en komt het er die avond niet van. De volgende dag is hetzelfde liedje en voor je het weet heb je ineens vervelende gesprekken over seksualiteit en geen leuke meer. Wat ook de stemming niet bevordert en de kan betekenen dat je je allebei nog meer op werk, gezin en hobby’s richt. Als je een bevredigend liefdesleven wilt betekent dat dat je er aandacht aan moet geven. Want liefde en seksualiteit gaan niet vanzelf, je moet er tijd voor maken en bewust liefde geven en liefde ontvangen. Op het moment dat je dat in je achterhoofd hebt is die ene avond in de week tijd voor elkaar toch niet plichtmatig? Het is juist hartstikke romantisch als je er tijd voor wilt maken om elkaar te vinden. En spontaniteit? Daar zijn nog zes andere avonden of dagen in de week voor. Wedden dat de spontane intimiteit ook een stuk beter gaat naast een vast moment?

 

Welke uitdagingen herken je en welke niet? Hoe ga jij met deze uitdagingen om?

Wil je leren om met deze uitdagingen om te gaan? Dat zouden we super vinden, want wat is er nou leuker dan een fijn liefdesleven? Dat zouden wij ook niet weten! We zijn heel benieuwd en horen graag van jullie, liefs, Tijn en Iris

‘Daar ga jij niet over’, zei de trainer/coach van Phoenix Opleidingen tegen mij toen ik vertelde waar ik tegenaan liep in de seksualiteit met Iris. ‘Daar ga jij niet over’, dat deed pijn. Heel veel pijn. Want al die jaren had ik initiatief genomen, haar opgezocht en geprobeerd om ons liefdesleven te laten bloeien. Ik dacht dat ik wel iets kon aangeven, iets kon vragen. En nu kreeg ik te horen: ‘Daar ga jij niet over’. Je gaat allebei over je eigen seksualiteit, je eigen vuur en over de seksualiteit van de ander heb je niets te zeggen. Dat is aan de ander.

Die kwam hard aan, eerst was er vertwijfeling en boosheid. Later begon ik me te realiseren dat mijn gerichtheid op de ander naast goeie zorgzame kanten ook verstikkend werkte, een claim legde. Waardoor er geen vrijheid meer was in de seksualiteit. Vrijheid die wel nodig is om het te laten stromen. Want alleen als alles er mag zijn en er niets moet kan het stromen. Kun je samen in het nu zijn, de verbinding voelen, daarin opgaan en laten ontstaan wat wil ontstaan.
‘Daar ga jij niet over’, was pijnlijk en tegelijk het begin van veel lessen. Ik leerde zien wanneer ik mijn hart open had, en alles er mocht zijn, en wanneer mijn hart dicht was. En hoe ik er zelf voor te zorgen had dat mijn hart weer openging. Vooral voor mezelf want met een open hart is het leven veel fijner, met een dicht hart ben ik als het ware opgesloten in mezelf. Dat was geen gemakkelijke weg, want het betekende dat ik naar mijn eigen pijn moest kijken. Oude pijn die samenhing met het verlies van mijn vader en oud verlies in mijn geschiedenis.
Ik leerde mijn doelgerichtheid kennen en hoe dat de verbinding tijdens een vrijpartij kan verbreken. Omdat ik daarmee naar mijn hoofd ga en niet meer in contact ben met mijn buik, hart en de ander. Ik leerde om mijn seksuele energie bij me te houden en te laten stromen als levensenergie.
Ik leerde over het verschil tussen liefde geven omdat ik eigenlijk iets nodig had zoals bevestiging of ontlading, of liefde geven omdat ik het fijn vind om liefde te geven en te merken dat het ontvangen wordt. En het verschil tussen een doel hebben en daarnaar streven of vol mijn verlangen leven, of het nu vervuld wordt of niet.
Er ontstond een heel ander liefdesleven. Waarbij we gingen ontdekken, waarbij er vanuit vrijheid meer kon ontstaan dan ik voor mogelijk had gehouden.
De lessen heb ik verwerkt in de 5e module over Intimiteit en Seksualiteit van het traject Leve de Liefde. Hiermee tevoorschijn komen voelt net als initiatief nemen in het liefdesleven: kwetsbaar en zonder idee welke kant het op gaat. Ik weet wel dat ik de modules gemaakt heb met mijn hart erbij.
Wat zijn jouw lessen geweest op het gebied van de liefde? En wat wil je leren?

Een goed liefdesleven gaat niet vanzelf en zin maken wordt vaak als dé oplossing aangedragen. De bladen zoals De Linda staan vol met artikelen over hoe je een goed seksleven kunt hebben als je maar zin maakt. Maar werkt het eigenlijk wel zo? Hoe zit dat nou met zin maken? Wat speelt daarbij allemaal een rol en je kan toch geen zin maken tegen je zin in? In deze blog staan we stil bij het onderwerp zin maken en komen de volgende onderwerpen aan bod:

  • Wat is zin?
  • Zin in vrijen
  • Verschil tussen mannen en vrouwen
  • Zin is egoïstisch
  • Onze beste tips om zin te laten ontstaan

Het is een gesprek wat Iris en ik ook vaak gehad hebben. Want ik had zin en zij op dat moment niet – of andersom – en we kwamen daar samen niet uit. En het argument ‘je kunt toch zin maken?’ Was zeker niet sfeer verhogend! Integendeel! Het is trouwens een onvermijdelijk moment in iedere relatie – de een heeft zin en de ander niet. De een denkt ‘yes!’, de ander denkt: ‘nu niet.’ Je wilt elkaar niet kwetsen, maar dat gebeurt toch. Het is en blijft een lastig moment. Wat ons helpt is om er later even op terug te komen en stil te staan bij wat er gebeurde en wat ieders verlangen is. Wellicht een goed onderwerp voor een volgende blog.

Wat is zin?

Zin komt van binnenuit en is heel persoonlijk. Zin in een ijsje, naar buiten te gaan, muziek te maken of in een vrijpartij: het verschilt per persoon. Het kan ook per moment verschillen waar je zin in hebt. Het ontstaat soms spontaan, kan er zijn en ook weer verdwijnen.

Neem nou sport. Ik train altijd op woensdag en zaterdag en de dagen ervoor kan ik daar echt zin in hebben. Naarmate het moment om naar de training te gaan dichterbij komt verdwijnt de zin om te sporten vaak helemaal. Geen tijd, liever andere dingen willen doen en als ik dan op de fiets zit zie ik er tegenop. Het helpt om dan aan het begin van de training van anderen te horen dat zij ook geen zin hebben en tijdens het sporten, als ik wat opgewarmd ben komt de zin weer terug.

Zin in vrijen

Zin in seks is ook heel persoonlijk, verschilt van moment tot moment en komt van binnenuit. Wachten tot je allebei spontaan zin hebt kan wel eens heel lang duren waardoor je liefdesleven op een heel laag pitje kan komen te staan en daardoor zelfs kan uitdoven. Dat wil je niet, want lichamelijke intimiteit is een kern van de liefdesrelatie. Zo is het idee van ‘zin maken’ ontstaan. Alleen zin maken tegen je zin in kan dus niet. Hoe dan wel?

Je kunt zin en opwinding de gelegenheid geven om te ontstaan. Net zoals bij het sporten kan de zin ontstaan als je er bent. Of dat feestje waar je eerst zin in had. Vlak van tevoren zag je er tegenop en als je er eenmaal bent, valt het reuze mee en uiteindelijk heb je een top avond. Zo kan dat ook gaan met vrijen. Door te beginnen, zonder doel en zonder dat er iets moet, kan de zin ontstaan. Door eerst te ontspannen kun je vervolgens contact maken met je lijf.

Verschil tussen mannen en vrouwen

Wat betreft zin is er een groot verschil tussen mannen en vrouwen. Mannen kunnen in een paar minuten van verlangen, via opwinding naar een hoogtepunt gaan.Bij vrouwen werkt dat meestal iets anders en heeft het meer tijd nodig. De volgorde is ook anders. Lichamelijk contact kan namelijk helpen om de opwinding te laten ontstaan. Van daaruit ontstaat verlangen en vervolgens wellicht een hoogtepunt. Vaak is er een ander tempo en een andere volgorde bij het laten ontstaan van zin. Iets om samen rekening mee te houden.

Zin is egoïstisch

Intimiteit is ontmoeting op de grens en seksualiteit is een ontmoeting over de grens. Daarbij gaat het om jouw lichaam, jouw gevoel, het zijn jouw gedachten en jouw grenzen. Niemand anders kan voor jou voelen en bijvoorbeeld je verlangen aangeven. Intimiteit en seksualiteit zijn daarmee ook heel individualistisch. Terwijl we soms gewend zijn om voor de ander te zorgen of verwachten dat de ander voor ons zorgt. Zo werkt dat bij seksualiteit niet, het is in eerste instantie egoïstisch en vraagt om samen een weg te zoeken met jullie individuele verlangens. Dat kan het ook zo spannend maken. Want doe ik mijn partner niet te kort als ik mijn eigen verlangen volg? Of laat ik mezelf in de steek als ik mee blijf gaan in wat mijn partner wil? Maak ik zin omdat mijn partner het wil? Dat gaat op een gegeven moment niet meer. Maar wat is eigenlijk mijn eigen zin en durf ik daar trouw aan te zijn? Dat is een spanningsveld dat kan ontstaan en kan een zoektocht zijn voor stellen die langer bij elkaar zijn.

Wil je jullie liefdesleven samen vormgeven en daarbij de zin de gelegenheid geven om te ontstaan? Dit zijn onze beste tips:

  • Sta stil bij hoe het zit met jouw zin – durf egoïstisch te zijn
  • Plan een moment in de week, zet tijd voor jullie samen structureel in de agenda. Sporten doe je ook niet spontaan als je zin hebt ?
  • Neem ruim de tijd zodat er geen tijdsdruk is
  • Zorg voor een fijne en warme plek
  • Onwennigheid kan erbij horen, dat geeft niet, geef dat ook de gelegenheid om weg te ebben
  • Geef de zin de tijd om te ontstaan door langzaam het huid op huid contact op te bouwen
  • Plezier en het fijn hebben met elkaar staan voorop, er is geen doel
  • Bespreek met elkaar achteraf wat fijn was en wat niet

Bij vrijen en intimiteit kunnen heel veel gevoelens en patronen onbewust een rol spelen. Zoals overtuigingen over jezelf, vanuit je opvoeding en verschillen tussen jullie. Ook kunnen er issues in de relatie zijn die intimiteit in de weg staan. Dus zin laten ontstaan is soms makkelijker gezegd dan gedaan. Hoe gaan jullie daarmee om?

Vind je dit artikel interessant? Dan spreken deze blogs je wellicht ook aan: Beginnen aan een vrijpartij is lastig, lees onze 10 supertips en De twee geheimen van fijne seksualiteit in een langdurige relatie.

Willen jullie groeien in je liefdesleven? Neem even contact op, we horen graag van jullie!

Beginnen aan een vrijpartij is vaak lastig, daarom onze tien supertips om dat makkelijker te maken en het fijn te hebben met elkaar. Seksualiteit en intimiteit zijn belangrijke thema’s in een relatie, misschien wel het allerbelangrijkste. Als het stroomt op dat vlak is het bron van energie en plezier, terwijl als het minder stroomt het een heel lastig gebied kan zijn dat leidt tot frustratie en afstand.

En wat me dan vaak opvalt is dat beide partners wel intimiteit en seks willen alleen dat het niet lukt om de overstap te maken van het leven van alledag naar intimiteit. Druk met werk en planningen, hoe begin je dan aan intimiteit of hoe begin je dan aan een vrijpartij? Moe aan het eind van de dag kennen we allemaal, hoe maak ik dan nog tijd en energie voor vrijen? Terwijl vrijen juist zoveel energie en verbinding kan geven. Bij een vrijpartij komt het gelukshormoon oxytocine vrij waardoor we ons happy en verbonden voelen. Of zoals een cliënt laatst met een big smile over het afgelopen weekend zei: ‘Ik teer er nog dagen op’.

Als we overdag druk aan het werk zijn dan gaat het goed en kunnen we als partners ook prima samenwerken. Als we eenmaal vrijen gaat ook dat vaak goed – en er komt ongetwijfeld nog een post over hoe jullie ermee om kunnen gaan als het stagneert tijdens het vrijen maar dat is een ander verhaal. Wat vaak lastig is, is om de stap naar intimiteit en vrijen te zetten en daarom tien super tips om jullie daarbij te helpen. Komen ze!

Knuffelen

Knuffel elkaar een paar keer per dag. Bij een ontspannen knuffel van enkele minuten gaat ons lichaam al het gelukshormoon oxytocine aanmaken.

Zoenen

En wellicht kan het knuffelen overgaan in even zoenen? De opwinding lijkt soms heel ver weg maar door iets te doen, te knuffelen en een tongzoen kan de opwinding ineens heel dichtbij blijken te zijn. En als er door de dag heen lichamelijk contact is, wordt de stap naar vrijen in de avond kleiner.

Doen en durven

Als je allebei op de bank gaat zitten wachten gebeurt er niks. Vrijen en liefhebben zijn werkwoorden dus je moet in beweging komen. En die belemmerende gedachten trotseren. Je weet wel die gedachten zoals: ‘Heeft de ander wel zin?’, ‘Is het niet te laat?’ of ‘Durf ik wel?’. Ja er is een beetje moed voor nodig.

Berichtjes sturen

Laat via berichtjes weten dat je je partner leuk en aantrekkelijk vindt. Dat werkt twee kanten op, want ‘Beauty is in the eye of the beholder’.

Aanraken en complimenten

Raak elkaar gedurende de dag een aantal keer terloops aan. Geef complimentjes. Laat de ander weten dat je hem of haar lief, aantrekkelijk, sexy en leuk vind.  

Verrassing

Organiseer een verrassing, bijvoorbeeld een avond uit, sauna of een spontaan kadootje en laat je partner weten dat je een verrassing hebt. Dat kan het verlangen en de nieuwsgierigheid behoorlijk prikkelen en je kunt ook zelf veel plezier beleven aan de voorpret!

Handleiding voor je minnaar/minnares

En nee ik bedoel niet de buitenechtelijke minnaar of minnares! Als partners zijn jullie ook elkaars minnaar en minnares, naast wellicht ouders of collega’s als je samenwerkt. Schrijf op hoe jij bemind wil worden en hoe voor jou de overstap werkt van een drukke dag naar intimiteit en liefhebben. En vraag natuurlijk je partner om hetzelfde te doen en bespreek het met elkaar ?.

Onderzoek je verlangen

Esther Perel beschrijft het helder: ‘Too often, as couples settle into the comforts of love, they cease to fan the flame of desire. They forget that fire needs air’.

Wat is jouw verlangen? Wat zou je fijn vinden en wat niet? Contact maken met je verlangen heeft tijd en aandacht nodig – en wat is er nu leuker dan stil te staan bij je eigen verlangens, wat ze ook mogen zijn, en daar contact mee te maken?

Praat over intimiteit en seksualiteit

De meesten van ons hebben niet geleerd om te praten over intimiteit. En er is ook een romantisch beeld dat intimiteit en seks spontaan moeten ontstaan en dat ‘praten over’ de dood in de pot is. Dat laatste kan zeker het geval zijn wanneer het gesprek in een verwijtende sfeer plaatsvindt, de een zich niet gehoord voelt en de ander zich gaat verdedigen. Maar we kunnen geen van allen gedachten lezen en juist omdat intimiteit zo’n gevoelig onderwerp is, is het belangrijk om erover te praten. En daardoor kun je leren over elkaar en jezelf, en dat gebeurt niet wanneer je er niet over praat.

Wat enorm kan helpen om er een goed gesprek van te maken is om de tijd te nemen en dichtbij elkaar te zijn, wellicht samen in bed te knuffelen en elkaar vast te houden. Je zou deze vragen kunnen stellen maar gebruik ook vooral je eigen fantasie of laat je inspireren op andere plekken:

  • Wat vond je het fijnste aan onze laatste vrijpartij? En wat niet fijn?
  • Is er iets wat je dwarszit op dit gebied?
  • Wat zou jij willen in ons liefdesleven? Hoe kan ik daar een rol in spelen?
  • Wat zou je leuk en spannend vinden om uit te proberen?

Oefenen en blijven oefenen

Werk, kinderen, stress en afstand zijn er vanzelf. Hoef je niks voor te doen. Gebeurt gewoon en is er automatisch. Verbinding, liefde, intimiteit en seksualiteit gaan niet vanzelf. En de ene keer gaat het beter dan de andere keer. Geeft niet. Blijven oefenen. Zoiets simpels als complimenten geven en knuffelen kun je leren. Wat vind jij een fijne knuffel? En wat niet? Bespreek het en oefen het en je zult merken dat je er beter in wordt. Interessant? Dan vind je deze blogs vast ook interessant: De twee geheimen van fijne seksualiteit in een langdurige relatie en Drie lessen die we van tantra kunnen leren

Welke tip vind je het leukst? Wat ga je doen om de intimiteit en jullie liefdesleven te bevorderen?

Laat het ons weten. En heb je een  tip voor ons? Ook dat horen we graag!

De liefdesrelatie kent drie pijlers:

  • Intimiteit en hechting
  • Zorg
  • Seksualiteit

Intimiteit en hechting

Wat is dat eigenlijk intimiteit en hechting? In eerste instantie werd hechting in de psychologie gebruikt voor de band tussen ouders en kind. Er kon sprake zijn van een veilige of een onveilige hechting. Later wordt dat uitgebreid naar de band tussen partners, daar vindt ook hechting plaats. Hechting is samen een duurzame emotionele band aangaan en opbouwen. Binnen de partnerrelatie ontstaat die diepere hechting wanneer je als partner twee jaar samen bent. De hechting verdiept zich na twee jaar meer en meer. EFT (Emotionally Focussed Therapy) is een ingang om, binnen de partnerrelatie, onveilige hechting in de kindertijd te helen. Dit doe je samen een veilige band op te bouwen.

Zorg

Naarmate jullie meer samen opbouwen is er meer zorg nodig. Een gezamenlijk huis vraagt zorg, evenals de kinderen, huisdieren en de tuin. Hoewel zorg een belangrijk onderdeel is van de liefdesrelatie, behoort het niet exclusief daartoe. Ook in de relatie tussen ouders en kinderen, vrienden onderling of in de relatie met buren kan sprake zijn van zorg. En dat maakt het nog geen liefdesrelatie.

Naar de zorg kan veel aandacht uitgaan, zeker bij een gezin met jonge kinderen. Daarnaast nog werk, een huis, hobby’s en sport en dan is de energie wel op. Hoe houd je dan oog voor de kern van de liefdesrelatie: intimiteit en hechting en seksualiteit?

Seksualiteit

Seksualiteit vormt de kern van een liefdesrelatie, net als intimiteit en hechting. Er zijn maar een beperkt aantal redenen om seks te hebben. Naast voortplanting of ontlading van lichamelijke spanning is de belangrijkste reden om seks te hebben te genieten met elkaar en je daarin te ontwikkelen. Seksualiteit deel je met je liefdespartner, en meestal niet met iemand anders. Naast dat het fijn is om intiem te contact te hebben met elkaar is het een bevestiging van jullie liefdesrelatie. En bij intiem contact, of dat nu een fijne knuffel is, massage of een lange vrijpartij, komt het gelukshormoon oxytocine vrij waardoor je de liefde bijna letterlijk weer kunt voelen stromen.

Seksualiteit en intimiteit worden ondergesneeuwd door de zorg

Het deel zorg van de relatie krijgt haast automatisch aandacht. Misschien omdat we gewend zijn om dingen te doen, in plaats van te zijn? De kinderen en het huishouden vragen aandacht en er moet eten op tafel. Voor je het weet gaat daar alle energie in zitten. Jullie relatie kan zich gaandeweg bijna ongemerkt ontwikkelen tot die van broer en zus. Of je kunt het gevoel hebben dat jullie samen meer een bedrijf runnen dan dat jullie liefdespartners zijn. En dat klopt want als er veel energie in het zorgen gaat zitten en er is weinig of geen aandacht voor intimiteit, hechting en seksualiteit dan geef je geen vorm aan de essentie van de liefdesrelatie.

Intimiteit en seksualiteit vormgeven

Samen praten over wat je dwarszit en waar je blij van wordt. Aan de keukentafel zitten of wandelen en je binnenwereld delen. Dat creëert intimiteit en hechting. Dat vraagt om risico’s nemen en er tijd voor maken. Liefhebben en vrijen zijn ook werkwoorden. Je krijgt er als het goed is energie van en je voelt je weer verbonden met elkaar. In onze huidige maatschappij worden we eerder gezien wanneer we hard werken, dan wanneer we gelukkig zijn in onze relatie.  Wonderlijk toch hoe we juist zo’n moeite kunnen hebben met de dingen waar we blij van worden. Misschien wel omdat het van ons vraagt om ons kwetsbaar op te stellen en het risico te nemen dat we afgewezen worden?

Durf jij het risico aan om intimiteit en seksualiteit te creëren? En je lief te verrassen met een mooie vraag of een sensuele verleiding? Het nemen van risico’s wordt doorgaans beloond. Veel plezier en succes.  

Uit onderzoek van Emily Nagoski blijkt dat er twee factoren zijn die een grote invloed hebben op een goed liefdesleven. En nee dat is niet dat er heel vaak gevreeën wordt. En ook niet dat de partners spontaan vaak veel zin hebben. Beide zijn heel erg onwaarschijnlijk.

Liefdevolle basis van vriendschap en vertrouwen

De eerste factor is een liefdevolle basis van vriendschap en vertrouwen. Ben je emotioneel aanwezig en beschikbaar voor me? Zodat ik me veilig kan ontspannen en overgeven? Een basis van vertrouwen waarin jullie allebei je verlangens en grenzen kunnen aangeven. Waarbij conflicten opgelost of uitgesproken zijn zodat jullie helemaal in het moment kunnen zijn.

Een uitspraak van Dr Phil, waar ik overigens geen fan van ben, illustreert dit: ‘Je kunt niet verwachten dat er ’s avonds gevreeën wordt als je ’s ochtends zonder een knuffel of een zoen de deur uitloopt en naar je werk gaat’. Er moet een basis zijn van liefde en contact – van daaruit kan vrijen en intimiteit ontstaan.

Esther Perel beschrijft het net weer anders maar ook heel treffend: ‘Foreplay is not five minutes before the real thing, foreplay starts at the end of the previous lovemaking’. Prachtig om voorspel zo ruim op te vatten en het te zien als een dagelijks ritueel. Dat bijvoorbeeld kan bestaan uit complimenten geven en zorgen voor een opgeruimde sfeer waarin intimiteit zou kunnen ontstaan.

Reactief verlangen – huh wat?

De eerste factor is dus een liefdevolle basis van vertrouwen. De tweede factor is reactief verlangen. Reactief verlangen – wat is dat? Dat heeft uitleg nodig. Stel je beste vriendin nodigt je uit voor een feest. Tuurlijk zeg je ja op de uitnodiging. En dan komt het daadwerkelijke feest dichterbij en komen er allerlei gedachten en bezwaren op. Heb ik het niet te druk met werk om naar het feest te gaan? Wat moet ik aan? Zal het wel leuk zijn? Ben ik niet te moe? Het is je beste vriendin dus je gaat en als je er eenmaal bent is het hartstikke leuk.

Voor vrijen geldt hetzelfde. Je knuffelt, ligt samen in bed, huid op huid. Hé dat is fijn. Daar wil ik wel meer van. Het verlangen wordt aangewakkerd en van daaruit kan een vrijpartij ontstaan. De stellen die een fijn liefdesleven hebben maken gebruik van dit reactief verlangen. Zij geven prioriteit aan seksualiteit. Maken er tijd voor. Want spontaan gaat het niet, er is altijd wel iets anders dat aandacht vraagt, zoals de kinderen, werk of familie. Maak van het samen zijn met elkaar en 100% aandacht hebben voor elkaar een prioriteit.

De praktijk

De praktijk is natuurlijk weerbarstig. We kunnen chagrijnig zijn, moe en druk. Of er spelen onopgeloste meningsverschillen en wellicht gaan werk, de kinderen en bijvoorbeeld het huishouden voor op intimiteit. De kunst is om de verbinding met elkaar en intimiteit prioriteit te geven:

  • Plan een wekelijkse date waarin je 100% aandacht hebt voor elkaar
  • Die date is heilig en gaat alleen bij hoge uitzondering niet door
  • Voor de duidelijkheid: de date is met huid op huid zodat het verlangen kan ontstaan – voor die keren dat het er niet spontaan is

Al vanaf dat de kinderen klein zijn is de zondagavond ‘onze avond samen’. En daar komt niets tussen, vanaf half negen, ook nu ze pubers zijn, hebben wij het rijk alleen. De intentie is om te vrijen. Soms is dat er meteen maar soms ook voelt het alsof dat mijlenver weg is. Dan is er iets voorgevallen, speelt er iets tussen ons of zijn we nog gewoon gestrest van de dag. Emily Nagoski beschrijft het mooi: ‘Nice people, difficult hurt feelings’. Angst, zorgen, boosheid, onzekerheid komen langs waardoor de verbinding en intimiteit op dat moment ver te zoeken is.

Hoe dan de weg terug naar onszelf en elkaar te vinden? Voorbij die gekwetste en ingewikkelde gevoelens? Romantisch toch om de connectie met je partner prioriteit te geven, maar hoe doe je dat? De zondagavonden praten we, als dat nodig is, eerst nog met elkaar, totdat alles gezegd is en we helemaal in het nu zijn. En als we allebei in het nu zijn doet huid op huid de rest en ontstaat ervan daaruit een dans. 

Intimiteit is de moeite waard om aan te werken, toch?

Is het makkelijk? Nee. Gaat het vanzelf? Zeker niet. Altijd succes? Waarschijnlijk niet altijd. Intimiteit en seksualiteit zijn belangrijke pijlers van een fijne en gelukkige relatie en belangrijk genoeg om aan te werken, toch? Het blijft natuurlijk een lastig onderwerp dus heb je vragen over intimiteit? Laat het ons weten, we denken graag met jullie mee.

Interessant? Dan zijn deze blogs ook iets voor jou: Beginnen aan een vrijpartij is lastig, met deze tips wordt het makkelijk en Drie lessen die iedereen van tantra zou kunnen leren.

Tantra, wat mij betreft een intrigerend onderwerp. Wat doen mensen die tantra beoefenen? Grote orgies houden? Vreemdgaan onder het mom van een tantra meditatie? Is het heel grensoverschrijdend? In de media lees je zoveel verschillende verhalen.

We zijn seksuele wezens

Dat klinkt natuurlijk als een enorme open deur. Natuurlijk zijn we seksuele wezens, we komen voort uit seksuele energie en het is de manier waarop we als soort ons voortbestaan waarborgen. En toch, hierbij stil te staan en dit tot me door te laten dringen heeft me veel gebracht. Want in onze cultuur zit er toch iets dubbels in de seksualiteit – aan de ene kant ‘seks sells’ en moet je aan allerlei sexy verwachtingen voldoen. Aan de andere kant is het een onderwerp waar we niet makkelijk over praten. Seksualiteit te zien als een onderdeel van ons zijn geeft ontspanning. Het mag er gewoon zijn, sterker nog het is er en hoeft niet weggestopt of juist nagejaagd te worden. En door seksuele energie te zien als levensenergie kan het een bron zijn van creativiteit en inspiratie.    

Er is geen doel

In het bedrijven van de liefde is er geen doel en het hoeft er niet op een bepaalde manier uit te zien. Geen doel? Nee geen doel, echt niet. Je hoeft niet iemand te behagen. Je hoeft niet iets te bereiken. Zelfs een hoogtepunt is geen doel. Dat confronteerde me wel. Welke doelen leg ik mezelf op? Wat verwacht ik eigenlijk van mijn partner en hoe zou het er geen eigenlijk stiekem uit moeten zien? Groots en meeslepend natuurlijk! Dat hoeft dus niet. Er is geen doel. Echt niet. OK, eentje dan. En dat is volledig in het moment zijn. Genieten van wat er is.

In het moment zijn

Wat betekent dat eigenlijk, in het moment zijn? Er is alleen maar nu. Het verleden is geweest, de toekomst is er niet en we hebben er geen idee van. Het enige wat er werkelijk is, is het nu. En om daarin te zijn. Aanwezig te zijn. Niet na te denken, want de mind kan alleen maar het verleden herhalen of de toekomst voorspellen. Maar daarover later meer. Dus aanwezig zijn, voelen. Contact maken met wat er is en dan kan er intimiteit ontstaan. Dit klinkt overigens eenvoudiger dan dat het is, in ieder geval voor mij. Want voor ik weet vraag ik me bijvoorbeeld af wat de ander wil, en ben ik alweer uit het moment en weg bij mezelf. En tegelijk is het zo mooi als er een dans kan ontstaan.

Hoe werkt dat bij jou? Welke gedachten of verwachtingen spelen een rol? Kun je in het moment zijn, zonder doel? Laat graag hieronder een reactie achter. Hebben jullie terugkerende gespreken over seksualiteit en lukt het niet dit te laten stromen? Neem contact op voor een gratis sessie waarin we met jullie kunnen meedenken.

Vond je dit interessant? Dan zijn deze blogs ook iets voor jou: Beginnen aan een vrijpartij is lastig – met deze tips wordt het makkelijk en Twee geheimen van fijne seksualiteit in langdurige relaties