Uitdagingen van seksualiteit het relatie atelier

De uitdagingen van seksualiteit

Seksualiteit is niet voor niets een lastig gebied. Jong en verliefd gieren de hormonen door ons lijf en gaat het vanzelf. Naarmate we ouder worden gaan allerlei uitdagingen een steeds grotere rol spelen. Bij het maken van de zesde module van het traject Leve de Liefde – Verdiepen van Seksualiteit – heb ik stil gestaan bij de uitdagingen en ze op een rijtje gezet:

 

Totaal eerlijk zijn met respect voor elkaar

Geborgenheid en veiligheid combineren met spanning

Liefde geven zonder nodig te hebben

Liefde ontvangen zonder te hoeven compenseren

Vol je verlangen leven zonder grensoverschrijdend te zijn

Je steeds weer toevertrouwen ondanks de littekens en kwetsuren

Het niet aan het toeval overlaten zonder plichtmatig te worden

 

Als ik deze uitdagingen zo lees denk ik: iedere keer weer door het ongemak naar de verbinding. Niet makkelijk maar wel nodig, want wat blijft er anders van je relatie over? Inderdaad, vrij weinig.

 

Totaal eerlijk zijn met respect voor elkaar

Dit is misschien wel de grootste uitdaging. Een blik die verkeerd valt, onenigheid met een kind, iets kleins in de familie: het kan allemaal leiden tot afstand. En als het dan niet lukt om die afstand te overbruggen komen de gesprekken in ons hoofd op gang over wat er allemaal wel niet anders moet, dat het toen en toen ook niet goed ging. De ander merkt dat, reageert daar weer op en voor je het weet zit je met elkaar in een neerwaartse spiraal.

Elkaar weer vinden kan door de dynamiek op te merken en waar nodig uit te spreken. Totaal eerlijk zodat er niets meer in je hoofd blijft rondzingen en zo dat de ander het kan horen.

Ook als je iets wel of niet fijn vindt of een verlangen hebt, de enige manier om je kenbaar te maken is je uit te spreken. Soms niet leuk maar alleen als de olifanten en olifantjes de kamer uit zijn kan het stromen tussen jullie.

 

Geborgenheid en veiligheid combineren met spanning

Tegenwoordig verlangen we alles van een relatie. Onze liefdespartner moet ook onze beste vriend en maatje zijn. We willen samen shoppen, samen ouders zijn, samen voor het inkomen zorgen en het huishouden doen. Veel samen samen doen, alles afstemmen en taken verdelen draagt bij aan de veiligheid en geborgenheid. Het gaat wel ten koste van de spanning terwijl dat zo nodig is voor een goed liefdesleven. Wat draagt bij aan spanning? Juist, de verschillen. En ook afstand zorgt voor aantrekkingskracht. Hoe verschillend mogen jullie zijn? En hoe gaan jullie om met apart om later weer opgeladen bij elkaar te komen?

 

Liefde geven zonder nodig te hebben en liefde ontvangen zonder te hoeven compenseren

Dit zijn eigenlijk twee kanten van dezelfde medaille. Over het algemeen zijn we beter in geven. En hebben we de neiging dat als we iets krijgen dat we de balans willen herstellen door ook te geven. Waardoor beide partners aan het geven zijn, jullie beiden mogelijk het gevoel hebben dat wat je geeft niet ontvangen wordt en jullie allebei uitgeput raken. Tuurlijk, geven en nemen moeten in balans zijn, maar hoe zit dat dan?

Als je iets geeft is de cirkel rond als het ontvangen wordt. Het wel of niet aannemen van een compliment maakt een groot verschil. De reactie ‘Doe niet zo gek, het ziet er niet uit’, is heel anders voor de gever dan ‘Oh dank je, fijn dat je het mooi vindt’. Door bewust aan te nemen wat de ander geeft is de cirkel rond, en hoef je op dat moment niks terug te geven.

Nemen is iets anders dan geven en vervolgens wachten tot de ander je wat teruggeeft. Nemen moet je ook actief doen.

Dus je geeft wat jij wil geven, en krijgt voldoening uit dat het aangenomen wordt. En door actief te nemen wat je nodig hebt zorg je zelf voor de balans. Zeker lastig! Want we leren niet nemen. Maar allebei blijven geven en hopen dat de ander je geeft wat jij nodig hebt is nog veel ingewikkelder.

 

Vol je verlangen leven zonder grensoverschrijdend te zijn

Seksualiteit is onze levensenergie, onze potentie en ons verlangen en drive kunnen heel groot zijn. Contact maken met je verlangen is heel krachtig, het geeft een positieve energie en bekrachtigd dat je er helemaal mag zijn. Verlangen, ook seksueel, vertelt je dat je leeft en is een levenskracht. In onze cultuur bestaat het idee dat verlangen meteen vervuld moet worden. Terwijl het in zichzelf een mooi energie is van waaruit gecreëerd wordt. ‘The joy is in the climbing’, het bereiken van de top een extra. Door vol contact te maken met je verlangen, toestaan dat het er is en er mag zijn zonder meteen vervuld te worden kunnen we het verlangen door ons heen laten stromen. Je mag je verlangen voluit leven en ook in contact brengen. Op het moment dat je dat doet met je hart erbij en in contact met de ander kun je aan de reactie van de ander merken of je verlangen op dat moment passend is. Dat vraagt om vertragen, contact maken en afstemmen.

 

Je steeds weer toevertrouwen ondanks de littekens en kwetsuren

Je doet elkaar pijn, dat kan niet anders in een relatie. Je kwetst elkaar doordat je andere verwachtingen hebt of een toenadering niet uitkomt. Ook reageren we anders op stress. De een trekt zich terug, de ander wil juist praten. Of de een wil iets oplossen (meestal de man ????) en de ander zit niet te wachten op tips en bemoeienis en ervaart dat negatief. Ondanks alle liefde en goede bedoelingen kwets je elkaar, juist ook omdat je aan elkaar gehecht bent.

En dan voel je je gekwetst, in de steek gelaten en misschien zelfs wel verraden en dan moet er toch gevreeën worden? Ja! Want onder die lastige gevoelens is de liefde er en wat blijft er anders over van jullie relatie? En wat is een betere manier om je weer geliefd te voelen dan een tedere omhelzing en een fijne avond? Juist.

Die lastige gevoelens zijn niet zomaar weg, zie ze als bezoekers die gezien willen worden. Kijk je eigen gevoelens aan, erken elkaars gevoelens en als ze gevoeld zijn, laat de bezoeker dan weer uit. Dat creëert veiligheid zodat jullie je weer toe kunnen vertrouwen.

 

Het niet aan het toeval overlaten zonder plichtmatig te worden

Veel dingen in het leven vragen vanzelf aandacht, zoals de kinderen of hebben een vast ritme en deadlines zoals sport en werk. Door ons best te doen op ons werk, te zorgen voor de kinderen en wellicht sport en hobby’s zijn we aan het eind van de dag moe. Hebben we geen energie meer en zijn klaar met de dag. Of is een van beiden klaar met de dag en komt het er die avond niet van. De volgende dag is hetzelfde liedje en voor je het weet heb je ineens vervelende gesprekken over seksualiteit en geen leuke meer. Wat ook de stemming niet bevordert en de kan betekenen dat je je allebei nog meer op werk, gezin en hobby’s richt. Als je een bevredigend liefdesleven wilt betekent dat dat je er aandacht aan moet geven. Want liefde en seksualiteit gaan niet vanzelf, je moet er tijd voor maken en bewust liefde geven en liefde ontvangen. Op het moment dat je dat in je achterhoofd hebt is die ene avond in de week tijd voor elkaar toch niet plichtmatig? Het is juist hartstikke romantisch als je er tijd voor wilt maken om elkaar te vinden. En spontaniteit? Daar zijn nog zes andere avonden of dagen in de week voor. Wedden dat de spontane intimiteit ook een stuk beter gaat naast een vast moment?

 

Welke uitdagingen herken je en welke niet? Hoe ga jij met deze uitdagingen om?

Wil je leren om met deze uitdagingen om te gaan? Dat zouden we super vinden, want wat is er nou leuker dan een fijn liefdesleven? Dat zouden wij ook niet weten! We zijn heel benieuwd en horen graag van jullie, liefs, Tijn en Iris

2 antwoorden
  1. Maarten k
    Maarten k zegt:

    Het nemen is veel moeilijker dan geven. Dan ga je echt in zelf onderzoeken wat je wil met je sexualiteit. Soms weet ik dat gewoon niet. En dat is ook goed

    Beantwoorden
    • hetrelatieatelier
      hetrelatieatelier zegt:

      Helemaal mee eens, nemen is lastiger dan geven. Bij geven heb je de controle over wat je geeft en wanneer. Bij nemen stel je je kwetsbaar op, je weet van te voren niet hoe er op je verlangen gereageerd wordt.

      Beantwoorden

Plaats een Reactie

Meepraten?
Draag gerust bij!

Geef een antwoord

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd.