Gary Chapman schreef in 1992 een boek over de vijf liefdestalen en hoe je je liefde vanuit je hart over kunt brengen op je partner.

Zijn belangrijkste boodschap is dat er vijf verschillende liefdestalen zijn en dat inzicht daarin helpt om elkaar te vinden. Weten welke liefdestaal jij spreekt, maar ook zeker welke liefdestaal jouw partner spreekt, kan een wereld van verschil maken in de wijze waarop jullie met elkaar communiceren — en dus in hoe sterk jullie relatie is. Als je weet welke liefdestaal jullie allebei spreken communiceert het makkelijker.

Lees de blog over de vijf liefdestalen en ontdek:

• Het belang van de vijf liefdestalen
• Wat zijn de vijf liefdestalen?
• Bewuste aandacht is de basis
• Wat is jullie liefdestaal?
• De liefdestalen in het dagelijks leven 

Het belang van de liefdestalen

Op school leren we rekenen en taal maar niet liefhebben. Daar gaan we pas later mee aan de slag en doen dan vaak onbewust wat onze ouders ons hebben voorgeleefd. En vaak komen we er al snel achter dat dat niet altijd de beste manier is om een fijne relatie op te bouwen en te houden.

Voor de oorlogstaal hoeven we geen moeite te doen, we weten elkaar feilloos op de zwakke plekken te treffen. Met nog meer verwijdering tot gevolg. Maar hoe kun je een liefdestaal gaan spreken die jullie weer in contact brengt? Die de magie van de relatie, het gevoel wat er in het begin was van 1 + 1 = 3, weer terugbrengt en misschien wel laat groeien? De vijf liefdestalen maken inzichtelijk welke manieren er zijn om liefde te geven en te ontvangen. En vervolgens kun je kijken welke manier ieders voorkeur heeft zodat je dat bewust kunt gebruiken om liefde te geven. Want de liefde kan alleen stromen als er bewust liefde gegeven en ontvangen wordt.

De vijf liefdestalen

Er zijn vijf liefdestalen, vijf manieren om liefde te geven en om liefde te ontvangen. De talen zijn van toepassing op alle relaties, die met je partner maar ook de relatie met je kinderen, familie en vrienden. Kinderen, vooral pubers, vinden praten vaak lastig. De liefdestalen laten zien dat er ook andere manieren zijn waarop je je liefde kunt overbrengen.

Woorden en complimenten

Als deze liefdestaal belangrijk voor je is, bloei je helemaal op van complimenten of als je partner zijn of haar liefde voor jou in woorden uitdrukt. ‘Ik hou van jou’ of ‘wat zie je er mooi uit’ zijn dingen die je graag zegt of hoort. Naast wat er gezegd wordt ben je ook gevoelig voor hoe, op welke toon, iets gezegd wordt. Als er iets is dan praat je het graag uit.

Tijd en aandacht – bewust samen zijn

Als je deze taal spreekt is de kwaliteit van het samenzijn belangrijker voor je dan de kwantiteit. Je vindt het fijn om tijd door te brengen waarin jij en je partner enkel en alleen aandacht voor elkaar hebben. Niet écht luisteren, afgedwaald zijn of een beetje met de telefoon spelen tijdens jullie tijd samen druist in tegen wat jij belangrijk vindt.

Cadeaus

Het geven een cadeau als liefdestaal gaat om het verrijken van het leven van de ontvanger en over de gedachte achter het cadeau. Voor degene die deze liefdestaal spreekt is het waardevol dat iemand zo attent is om een cadeautje te kopen, aan jou gedacht heeft en zich ingespannen heeft om iets te kopen. En degene die deze taal spreekt vindt het leuk om zijn of haar liefde te blijken door het geven van persoonlijke cadeaus.

Dienstbaarheid

Door iets te doen voor je partner toon je je liefde voor hem of haar. Of het nu gaat om koken, de vuilnis buiten zetten of een pakketje wegbrengen voor je partner, je doet dat allemaal om je liefde te laten blijken. Dit kan voor je partner zelf zijn maar ook iets doen voor de inner circle van de partner wordt als het geven van liefde ervaren. Luiheid en afspraken niet nakomen worden als heel vervelend ervaren als dit iemands liefdestaal is en graag liefde ontvangt in de vorm van dienstbaarheid.

Lichamelijke aanraking

Bij deze liefdestaal is de lichamelijke aanraking een uiting van liefde. Dit gaat zeker niet alleen om seks, maar ook om een knuffel of een schouder om op te huilen als er verdriet is. Kleine aanrakingen, bijvoorbeeld tijdens een gesprek of hand in hand lopen horen ook bij deze liefdestaal.

Tegen een baby zeg je ook niet, terwijl je boven de wieg hangt en de baby huilt: wees maar stil er is niets aan de hand. Daar wordt de baby alleen maar meer overstuur van. Als de baby huilt pak je die op en wieg je die zachtjes, dan kalmeert de baby. Heftige emoties, en die horen bij een relatie, hebben fysieke aanraking nodig om mee om te gaan.

Wanneer de partner lichamelijk afstand neemt, voelt dit als een afwijzing.

De liefdestalen zijn toepasbaar op alle relaties. Op vriendschappelijke relaties, maar ook op de relatie tussen ouders en kinderen. Lichamelijke aanraking in de vorm van seksualiteit is het verschil tussen een ‘gewone’ relatie en een liefdesrelatie. Lichamelijke aanraking omvat veel meer dan alleen seksualiteit, ook in een partnerrelatie is de knuffel of de begroeting met een zoen heel belangrijk. Juist als het niet uit hoeft te draaien op seks kan deze taal makkelijker gesproken worden.

De rechterkolom geeft suggesties voor als je een bepaalde liefdestaal meer wilt leven met elkaar.

Bewuste aandacht is de basis

Bewuste aandacht is een universele liefdestaal. Liefdevolle woorden, een cadeau en aanraking hebben weinig effect als er geen bewuste aandacht bij is. Een verveeld ‘Ja schat ik ook van jou’ brengt geen liefde over, eerder het tegendeel. Een cadeau dat zomaar is gekocht ‘omdat het in de aanbieding was’ (serieus, dat heb ik een keer meegemaakt) brengt veel minder liefde over dan een cadeau dat met zorg is uitgezocht. Bewuste aandacht is een basis, een voorwaarde om de liefde met de andere liefdestalen ook echt over te brengen.

Bewuste aandacht, woorden en aanraking zijn het belangrijkst

In een liefdesrelatie zijn bewuste aandacht, woorden en aanraking het belangrijkst. Cadeaus geven we ook aan vrienden en familie en dienstbaarheid is in allerlei relaties zichtbaar. Ook buren kunnen elkaar over en weer van dienst zijn, daarin speelt genegenheid misschien een rol maar hoeft er geen sprake te zijn van intimiteit of een liefdesrelatie.

Intimiteit en seksualiteit maken van de liefdesrelatie tussen twee partners een speciale relatie die je meestal met niemand anders hebt. Waarin je je verbonden, gezien en geliefd kunt voelen. Intimiteit en seksualiteit hebben bewuste aandacht, liefdevolle woorden en aanraking nodig om te ontstaan en te kunnen groeien. Daarom zijn deze drie liefdestalen essentieel voor een liefdesrelatie. En natuurlijk kun je een voorkeur hebben voor een bepaalde taal maar ze zijn alle drie nodig om de liefde levend te houden.

Wat is jullie liefdestaal?

Sta even stil bij de vragen hieronder en vraag jezelf af wanneer je je het meest geliefd voelt.

• Als je partner je vertelt hoeveel hij of zij van je houdt en hoeveel je voor hem of haar betekent.
• Als je partner de vaatwasser uitruimt en zorgt dat de tuin netjes is.
• Als je partner je knuffelt of tijdens een vrijpartij.
• Als je partner tijd voor je maakt om even echt naar je te luisteren.
• Als je partner een mooi cadeau voor je gekocht heeft.
• Bekijk samen welke liefdestaal voor ieder van jullie het belangrijkst is. Waar je allebei over klaagt kan ook inzicht geven in de liefdestaal. ‘We praten nooit’ gaat over de behoefte aan bewuste aandacht en graag in woorden horen hoe belangrijk je bent voor de ander. ‘We vrijen te weinig’ gaat over de behoefte aan bewuste aandacht en aanraking.

Ontdek meer over liefdestalen en doe de test op www.liefdestalen.nl.

De liefdestalen in het dagelijks leven

Het belangrijkste: liefde is een werkwoord. De magie van je geliefd voelen kun je niet afdwingen, kun je niet zomaar krijgen maar wél creëren. Door met bewuste aandacht de liefdestalen te gebruiken om je partner liefde te geven. Als de ander dat ontvangt, waar ook weer bewuste aandacht voor nodig is, voelen we ons geliefd. Van het geven van complimenten wordt je zelf ook blijer én het vult de liefdestank van de ander. Waardoor de ander zich ook weer liefdevoller kan gedragen naar jou.

Dus – liefde ontstaat niet vanzelf en begint met het geven ervan. Is je partner gevoelig voor woorden, voor complimenten en ben jezelf misschien wat stiller maar houd je van aanraking? Oefen jezelf dan in het geven van complimenten. Laat je partner weten hoeveel hij of zij voor je betekent en hoe mooi, slim of handig je hem of haar vindt. En vraag je partner om een knuffel of een massage – zonder dat er verder iets moet. Het komt vaak voor dat er spanning is rondom het thema lichamelijke aanraking omdat mensen bang zijn dat een knuffel tot meer moet leiden. Als duidelijk is dat het gewoon bij een knuffel mag blijven en de ander altijd zijn of haar grenzen kan aangeven kan er ontspanning komen op dit gebied. En laat vrijheid en ontspanning nou net nodig zijn om de liefde te laten stromen.

‘We hebben vier knuffels per dag nodig om te overleven. We hebben acht knuffels per dag nodig voor onderhoud. En we hebben twaalf knuffels per dag nodig om te groeien,’ Virginia Satir.

Is voor jou de liefdestaal van de positieve woorden belangrijk? Lees dan ook deze blog: Irritatie tijdens de vakantie, hoe voorkom je dat het ruzie wordt? Betekent aanraking veel voor je? Dan zijn deze blogs interessant om te lezen: De uitdagingen van seksualiteit en bijvoorbeeld De zin en onzin van zin maken.

Wil je meer weten over relatietherapie en onze werkwijze? Lees er meer over op onze relatietherapie pagina.

Hoe sluiten jullie liefdestalen op elkaar aan? Of juist niet? Laat het weten in de comments.

En heb je een vraag? We horen graag van je.

Gratis e-book Intimiteit en Seksualiteit

Direct toegang

Je relatie loopt niet, je hebt het gevoel dat er geen echt samen meer is. Jij mist de fijne verbinding, tijd voor elkaar en intimiteit. Hij mist de seksualiteit, of andersom natuurlijk ????. En daar komen jullie ook niet echt uit. Soms gaat het even goed en dan vervallen jullie toch weer in sleur, afstand of ruzie. Misschien verheug je je op het weekend, eindelijk samen iets leuks doen en dan valt het toch weer tegen. Aan de ene kant het gevoel van laat maar zitten, zo hoeft het niet. En aan de andere kant houd je van je gezin. Want ja het gezin gaat goed, werk ook en toch zorgt de afstand tussen jullie voor een grauwe sluier. Het liefst heb je dat het stroomt alleen moet je daarvoor eerst weten waar het aan ligt dat jullie relatie nu niet is zoals het zou kunnen zijn. Ook om relatietherapie succesvol te laten zijn is het belangrijk om te weten wat de belangrijkste oorzaken zijn van een slechte relatie. Lees hier meer over relatietherapie. Er zijn  volgens Esther Perel vier oorzaken van een slechte relatie:

Onverschilligheid

Het gevoel dat je er niet toe doet voor de ander, of dat de ander er niet toe doet voor jou. We willen heel graag gezien worden, belangrijk zijn voor iemand. Als we het gevoel hebben dat de ander onverschillig is of we zijn zelf onverschillig naar onze partner dan is dat funest voor de relatie.

Minachting

Je partner met een blik kunnen doden. Je boven de ander plaatsen en het totaal belachelijk vinden hoe de ander iets doet, ergens over denkt of in het leven staat. Hoe langer je elkaar kent hoe meer je erachter komt hoe anders jullie zijn. De – in jouw ogen – mindere kanten van je partner kunnen gevoelens van minachting oproepen.

Verwaarlozing

Tijdens het daten en in de eerste fase van de relatie doen we moeite voor elkaar. Willen we de ander verrassen en laten we onze beste kant zien. Het lijkt wel alsof we daarna de relatie voor vanzelfsprekend nemen. Alsof we er geen moeite meer voor hoeven doen. De ander is er toch? Er is een huis, kinderen en nabijheid. Alleen nabijheid is nog geen verbinding. Als je de relatie verwaarloost gaat de verbinding weg.

Geweld

Misschien denk je: huh, geweld? Dat speelt niet bij ons hoor. Toch wel waarschijnlijk. Want ik bedoel niet alleen fysiek huiselijk geweld maar ook micro-geweld. Een vervelende opmerking, een steek onder water. Wraak nemen als je partner iets gedaan heeft waar je boos over bent. We praten soms op een manier met onze geliefden die echt niet kan. Als we dat op het werk zouden doen zouden we daarvoor ontslagen worden. Een van mijn leermeesters zei: ‘Onze partners en onze kinderen krijgen het mooiste maar ook het lelijkste van ons te zien’. Dat lelijke kan flink venijnig en gewelddadig zijn.

Weten waaraan het ligt maakt jullie relatie nog niet fijn en liefdevol. Terwijl dat wel echt kan. Wat daarvoor nodig is zit in het traject Leve de Liefde – relatietherapie met online modules – zoals onder andere:

• Oude pijn een plek geven. Want je doet elkaar pijn in een relatie, dat gebeurt gek genoeg juist door de liefde die er is. Door de oude pijn een plek te geven kunnen jullie je weer openstellen
• De manieren waarop jullie met elkaar omgaan en praten die niet werken gaan herkennen en stoppen
• Leren hoe je wel op een fijne manier samen kunt praten, kunt verbinden en intimiteit en seksualiteit kunt hebben. En dat meer en meer doen

Wat is bij jullie de oorzaak van dat het niet goed gaat met de relatie? Bij ons was dat dat ik heel gelijk hebberig en gemeen kon zijn en veel op mijn manier wilde. En ook verwaarlozing van onze relatie toen de kinderen kleiner waren.

Wat speelt er bij jullie? Wat is de reden dat het nu niet goed gaat met jullie relatie? Benieuwd wat relatietherapie kan brengen? Lees er hier meer over.

We horen graag van je!

Gratis e-book Intimiteit en Seksualiteit

Direct toegang

In mijn beleving zou de Abel Tasman Coast track een van de mooiste tochten zijn van onze reis door Nieuw Zeeland. Met als ultiem hoogtepunt kerst vieren op een prachtig wit strand. Dat viel tegen. Ondanks dat het een one way track is ging het mis met de route en met kerst stormde en regende het. Op weg naar een lodge om te schuilen ontmoetten we een vrolijke dame met een prachtige tattoo op haar bovenbeen:

Paradise is not a place, it’s a state of mind

Dit beeld hielp me enorm om te genieten van het hier en nu en de voorstellingen los te laten van hoe ik had gedacht dat het zou zijn. Verwachtingen kunnen de realiteit soms zo in de war schoppen. Verwachtingen van hoe je denkt dat je partner zou moeten zijn, hoe je zelf zou moeten zijn. Hoe jullie relatie eruit zou moeten zien. In de loop van de afgelopen jaren is de roze wolk verworden tot regelmatig een stevige bui met onweer en bliksem. Wanneer je rekening houdt met dat het af en toe heel anders kan lopen dan je van tevoren had verwacht, word je soms positief verrast. En soms ook negatief. Hoe ga je daarmee om? Kun je eenvoudigweg voelen dat je verwachting anders was en je opnieuw verhouden tot wat je aantreft? Dat gaat niet in een keer, en zeker niet vanzelf. Het vraagt oefening, en vooral ook mild zijn naar je partner, naar de situatie, en misschien wel het meest naar jezelf. Mild zijn is een werkwoord. Wanneer je je daarin oefent, komt het paradijs op onverwachte momenten ineens voorbij.

Wil je meer weten over relatietherapie en onze werkwijze? Lees er meer over op onze relatietherapie pagina.

Gratis e-book Intimiteit en Seksualiteit

Direct toegang

Vakanties geven stress. En stress kan leiden tot irritaties, spanning en verwijdering. En spanning en verwijdering kunnen leiden tot ruzie. Zo is het gewoon. Hoort er allemaal bij, is niet leuk maar echt erg wordt het pas als de irritaties aanhouden, ruzies worden en de hele vakantie verpesten. Lees hier hoe je dat voorkomt.

Wat ik heel irritant vind:

• Later vertrekken van huis dan gepland
• De aankomsttijd op Google Maps die maar naar achteren blijft schuiven
• Gedoe op de achterbank
• Verkeerd rijden

Blijkbaar heb ik iets met tijd.

En tijdens het wandelen, we hebben een huttentocht gemaakt, vielen me ook een paar dingen op die ik heel irritant vind:

• Slechte bewegwijzering waardoor ik de route niet goed kan vinden
• Een kaart die niet klopt en onduidelijk is (nee ligt echt niet aan mijn ogen…)
• En de combinatie van een slechte kaart en slechte bewegwijzering is natuurlijk helemaal balen!

Irritaties en stress

Er zijn in de basis drie dingen die tot irritaties, stress en overstuur kunnen leiden:

• Een intentie die niet uitkomt (we wilden om 6 uur vertrekken en het werd 6:45 – ook door mezelf hoor)
• Een verwachting die niet uitkomt (het moet gezellig zijn tijdens de reis en tijdens de vakantie)
• Zaken die je wilt zeggen maar niet uitspreekt

Hoe zorg je dat irritaties en stress geen ruzie worden?

Het ergste wat kan gebeuren is dat irritaties over en weer leiden tot een dagenlange ruzie – dat is echt zonde van de vakantie en de tijd met elkaar. Vaak is niet eens meer duidelijk hoe het begon, wel dat je allebei baalt en er van een fijne sfeer geen sprake meer is.

Supertip: irritaties en stress horen erbij!

Ja, je hebt tijd met elkaar. Gaat misschien iets nieuws ondernemen – stress en irritaties horen erbij, dat is nu eenmaal zo. Het kan gewoon niet altijd gezellig zijn. Dus accepteer het als je zelf geïrriteerd bent. Of je partner. Je mag geïrriteerd zijn – en je partner ook.

Wat is de oorzaak van de irritatie en de stress?

Neem even de tijd om te onderzoeken wat de stress geeft: wilde je iets wat niet lukt? Is er iets onverwachts gebeurt en wat dan? Of wilde je iets zeggen en heb je dat niet gedaan?

Als je weet wat je stress geeft kan er al veel wegvallen. Je kunt elkaar helpen bij het helder krijgen – bijvoorbeeld door te vragen: ‘Wat raakt je het meest?’ of ‘Wat is je zorg?’. Doe dat wel uit ontspanning en zonder dat de ander iets moet, want dat kan olie op het vuur zijn en het ging er juist om het niet te laten escaleren tot een dagenlange ruzie!

Als ze er mogen zijn gaan irritaties voorbij – aan de file kwam een eind en de hutten vonden we uiteindelijk ook,

Wat zijn jouw irritaties tijdens vakantie?

En hoe ga je er mee om?

Gratis e-book Intimiteit en Seksualiteit

Direct toegang