Het is heel goed mogelijk dat je op het punt van blijven of scheiden zit, op een breekpunt in je relatie. Zelf ken ik dat punt ook heel goed, dat je voelt: zó wil ik niet verder. Dit is niet hoe ik mijn relatie, en daarmee een groot deel van mijn leven wil, ik heb andere dromen en verlangens maar zie nu niet voor me hoe die vervuld kunnen worden. In deze blog staan we stil bij de vraag: ‘Scheiden of blijven? Kan het gevoel weer terugkomen?’

De volgende onderwerpen komen aan bod:

  • Verlangens en dromen: neem ze serieus want ze gaan niet weg
  • Heeft het zin om te blijven en aan de relatie te werken?
  • Kan ik beter scheiden en niet meer aan een dood paard trekken?
  • Scheiden of blijven? Kan het gevoel weer terugkomen?
  • Uit onderzoek blijkt: na een scheiding vaak slechter, blijven leidt tot meer geluk

Verlangens en dromen: neem ze serieus want ze gaan niet weg

Als je ergens van droomt blijft dat altijd in je gedachten. Soms op de achtergrond en soms op de voorgrond. En als je 70 bent is het er nog steeds. Dus als je verlangt naar verdieping, intimiteit en groei in je relatie, dan kun je daar beter iets mee doen, want dat verlangen gaat niet weg. Dat blijkt ook uit onderzoek waarbij verpleegkundige Bonnie Ware mensen op hun sterfbed gevraagd heeft waar ze het meest spijt van hadden in hun leven. Dit is de top 5:

  1. Had ik maar mijn leven op mijn eigen manier geleid, niet het leven dat anderen van me verwachtten of wilden (volg dus je eigen verlangen, leef je eigen droom)
  2. Had ik maar niet zo veel gewerkt
  3. Had ik mijn gevoelens maar vaker getoond
  4. Had ik mijn vrienden maar meer gekoesterd
  5. Had ik mezelf maar meer toegestaan om gelukkig te zijn (aan het eind van hun leven realiseren mensen zich dat je gelukkig zijn zelf in de hand hebt)

Verlangens gaan niet weg, als je er niets mee doet heb je daar later spijt van. Als je je verlangens serieus neemt en er iets mee wilt doen dan komt de vraag of je met je partner wél die fijne relatie kunt hebben: moet ik scheiden of blijven? En dan niet blijven op een manier waarvan je zelf diepongelukkig wordt maar blijven én samen groeien zodat jullie wel die verbinding hebben waar je naar verlangt. Bijvoorbeeld met behulp van relatietherapie.

Bij het dilemma scheiden of blijven zijn er eigenlijk twee vragen: ‘Heeft het zin om te blijven en samen aan de relatie te werken?’ of ‘Kunnen we beter scheiden en niet meer aan een dood paard trekken?’

Heeft het zin om te blijven en aan de relatie te werken?

Het heeft zin om te blijven en samen iets van de relatie te maken als:

  • Er bij jullie allebei nog liefde is. Dat kan houden van zijn of een waakvlammetje, een vonkje is genoeg
  • Jullie allebei willen leren en naar je eigen aandeel willen kijken
  • Jullie allebei willen investeren in de relatie

Als er nog liefde is en de bereidheid er is om allebei aan de relatie te werken dan is dat genoeg basis om samen aan een nieuwe fase te beginnen. En misschien zelfs weer verliefd te worden. Het is dus niet nodig om al heel veel therapie gehad te hebben, of om ineens een prater te zijn. Je hoeft ook niet ineens heel emotioneel vaardig te zijn. Gevoelens voor elkaar hebben en willen werken aan de relatie is het enige wat nodig is. Echt waar. Die vaardigheden ontdek je namelijk tijdens de therapie en bijvoorbeeld met behulp van de online modules van het traject Leve de Liefde.

Een relatie is niet vanzelf fijn, liefdevol en vervullend. Een relatie heeft werk en aandacht nodig. Je werkt toch ook in de tuin? Of onderhoudt de auto? Zo simpel is het eigenlijk ook met je relatie, alleen zijn het dan minder ‘doe-dingen’ maar is het onderhoud van de relatie meer op het gebied van het ‘zijn’. Maar ook dat is te doen hoor!

Uitdaging: het eerlijke gesprek met je partner voeren waarbij je allebei het achterste van je tong laat zien. Een relatie heeft volkomen eerlijk zijn nodig, en dat is ook wat jullie allebei verdienen. Neem hiervoor een rustig moment waarin je bespreekt dat je zo niet verder wilt maar op een andere manier wel, onderzoekt of er nog liefde is en hoe jullie aan jullie relatie willen en kunnen werken.

Kan ik beter scheiden en niet meer aan een dood paard trekken?

Je kunt beter scheiden als:

  • Het gevoel er echt helemaal niet (meer) is, bij jullie allebei of bij een van jullie. Geen enkel vonkje meer en ook niet het verlangen om de relatie, bijvoorbeeld voor het gezin, een kans te geven
  • Er is afstand, misschien zelfs agressief gedrag en niet de intentie bij allebei om daar iets aan te doen
  • Een van jullie niet naar zichzelf wil kijken

Je kunt een relatie niet laten opbloeien omdat je denkt dat het zo hoort of omdat dat beter voor de kinderen is. Daarnaast, een relatie is iets dat je samen vormgeeft. Als je partner wel van je houdt (of zegt dat dat zo is) maar zich tegelijk heel naar, afstandelijk of agressief gedraagt én daar niet aan wil werken dan heeft het samen vormgeven van een relatie geen zin. Dan kan er sprake zijn van een toxische relatie die over je grenzen gaat en waarin de liefde van je partner niet onvoorwaardelijk is.

Uitdaging: het eerlijke gesprek met jezelf en met elkaar voeren. Doe dit op een rustig en ontspannen moment. Tijdens een ruzie, of in de nasleep daarvan, denkt iedereen weleens dat het beter is om te scheiden. En dat soort dingen zeggen we ook wel eens tegen elkaar. Om bij je werkelijke gevoel te komen heb je soms wat tijd en afstand nodig. Daarbij gaat het er niet om dat je voortdurend een diep gevoel van liefde voor elkaar voelt, want dat varieert. Waar het omgaat is dat er een band is, het verlangen om een fijne toekomst met elkaar te hebben en dat je jullie relatie een kans wil geven.

Bespreek dit rustig met elkaar, als er bij jullie allebei een gevoel van liefde is en jullie de relatie een kans willen geven dan kan dat. Het volgende wat dan nodig is, is dat je allebei bereid bent naar je schaduwkanten te kijken en daaraan wilt werken.

Is de liefde er echt niet meer? Of wil een van jullie niet naar zijn of haar schaduwkanten kijken en investeren in de relatie? Dan heeft de liefde geen kans om op te bloeien. Relatietherapie kan dan helpen om op een zo goed mogelijke manier uit elkaar te gaan en zicht te krijgen op waarom het niet ging. Zodat je dat in een eventuele volgende relatie anders kunt doen.

Scheiden of blijven? Kan het gevoel weer terugkomen?

Het heeft dus zin om te blijven als jullie nog (iets van) liefde voelen voor elkaar, naar je eigen aandeel willen kijken en bereid zijn om tijd en aandacht in de relatie te steken. Meer is niet nodig en dat er heel veel mogelijk is blijkt uit deze review van Eveline die onlangs met haar man het traject Leve de Liefde bij ons afgerond heeft:

“Van dat we allebei niet wisten of we nog aan dat bijna dode paard wilden gaan trekken zijn we nu vol vertrouwen. Thuis is weer een veilige haven en ik ervaar een verbondenheid en geborgenheid die ik nooit eerder gevoeld heb”. (Eveline en Maarten, 6 jaar samen, samengesteld gezin).

Niet alleen kwamen de gevoelens voor elkaar weer terug, door oude pijn te helen konden Eveline en Maarten een verbinding ervaren die ze eerder in hun leven niet gevoeld hadden. De liefdesrelatie biedt een mogelijkheid om oude pijn te gaan zien, deze een plek te geven en samen te helen. De gevoelens voor elkaar kunnen niet alleen terugkomen, ze kunnen ook verdiepen. Verliefdheid in het begin van de relatie overkomt je. Stel je verwerkt samen zoiets pijnlijks als vreemdgaan, bedrog of helemaal uit elkaar gegroeid zijn en je krijgt dan het verliefde gevoel weer terug. Dan overkomt het je niet maar dan creëer je het samen en dat geeft een enorm gevoel van vertrouwen, kracht en verbinding.

Uit onderzoek blijkt: na scheiding niet gelukkiger

De Amerikaanse onderzoeker Paul Amato onderzocht gedurende 5 jaar stellen die uit elkaar gingen. Hij ontdekte dat het uitmaakt of er sprake is van een erg slechte relatie of een middelmatige relatie. De mensen met een erg slechte relatie (heftige ruzies, erg ongelukkig, nauwelijks nog iets samen) voelden zich 5 jaar na de scheiding gemiddeld iets beter.

De mensen met een niet zo heel slechte relatie (wel problemen maar niet zo heel veel) die gingen scheiden voelden zich na de scheiding nog ellendiger dan daarvoor.

Scheiden leidt tot meer conflicten. Onderzoek van Linda Waite maakt duidelijk dat scheiden wel een aantal bronnen van stress en onvrede oplost, maar er ontstaan ook veel nieuwe conflicten door. Zoals de reacties van de kinderen, financiële achteruitgang, gevoelens van rouw en spijt, een verhuizing, omgangsregelingen en nieuwe relaties.

Kinderen worden slechter van een scheiding

Van een scheiding worden kinderen helemaal niet beter omdat ouders zich prettiger zouden voelen. Want de ouders voelen zich vaak helemaal niet beter na een scheiding. Kinderen hebben daarnaast veel minder last van een ongelukkige relatie dan de ouders zelf. Alleen als er vaak en langdurig sprake is van hele heftige ruzies en confrontaties hebben de kinderen daar last van. Van een scheiding hebben de kinderen wel heel veel last. Vanuit het oogpunt van de kinderen is het bijna altijd beter om bij elkaar te blijven.

Na een ongelukkige periode in een relatie kan weer een gelukkige periode aanbreken, blijkt uit onderzoek van de Amerikaanse sociologe Linda Waite. Zij volgde 5 jaar lang 645 stellen die aangaven ongelukkig met elkaar te zijn. En wat bleek? Tweederde van de ongelukkige stellen was vijf jaar later weer blij met elkaar.

Scheiden of blijven? Blijven meestal beter

Dus een ongelukkige relatie kan weer een gelukkige relatie worden en van scheiden wordt het vaak niet beter, zeker niet voor de kinderen. Jullie relatie kan zich ontwikkelen, met de juiste inzichten en inzet kunnen jullie leren om uit de huidige vervelende patronen te komen en het weer goed te hebben met elkaar. Dat geeft op zichzelf al een goed gevoel en dat kan nog versterkt worden door het gevoel dat jullie samen de moeilijkheden overwonnen hebben en er samen beter uitgekomen zijn.

Als je nadenkt over je relatie dan zijn de blogs De fases in een relatie, Wat is relatietherapie en Mijn partner wil geen relatietherapie ook interessant om te lezen.

Twijfel je over je relatie? Heb je vragen over therapie en wil je even van gedachten wisselen? Graag horen we van je, neem gerust even vrijblijvend contact met ons op.

 

 

 

Als je relatie goed is, hoe houd je die dan goed en hoe zorg je dat jullie relatie nog beter wordt? Aan het eind van relatietherapie zijn dat onderwerpen waar we bij stil staan en in deze blog delen we onze beste tips. Je hebt er namelijk vrij weinig aan als je relatie even goed is, je wilt het liefst dat deze steeds fijn is, zich verdiept en tegen een stootje kan. Daarom delen we in dit artikel onze beste tips om je relatie goed te houden zodat je geen relatietherapie nodig hebt. We staan stil bij:

  • Onze beste tips om met storingen om te gaan
  • Onze best tips om je relatie goed te houden en te verdiepen

Het zal je niet verbazen dat relatietherapie in eerste instantie vooral gericht is op het omgaan met storingen en verwijdering en vervolgens op het verdiepen van de intimiteit. Lees daar meer over in het blog Wat is relatietherapie?

Storingen gaan voor

Het is belangrijk om kleine en grote storingen voorrang te geven en te zorgen dat deze niet onderhuids voortwoekeren. Ja het kan ongemakkelijk zijn om te bespreken wat je dwars zit, maar net doen of er niets aan de hand is leidt tot afstandelijkheid. De kunst is om naar het ongemak toe te gaan.

Zelf hebben we het de laatste weken ook gemerkt omdat het met een vriend niet zo goed ging. Dat is op zichzelf al lastig maar doordat we daar allebei op een heel verschillende manier mee omgaan leidt dat ook tot verwijdering tussen ons. Iris kan het gevoel hebben dat het mij niks doet omdat ik veel van binnen doe, bezig ben het te accepteren zoals het is en wil leven vanuit vertrouwen. En ik kan het gevoel hebben dat Iris in zorgen blijft hangen doordat zij veel meer haar bezorgdheid uit. Dan mis ik dat we samen vertrouwen en liefde uitstralen. Wat ik me realiseerde is dat het van mij vraagt om niet alleen te accepteren dat het met een van de kinderen niet zo goed gaat maar dat ik ook moet aanvaarden dat we hier anders mee omgaan. En toen ik dat deed kon ik vragen: ‘Wat heb je nodig?’. En voelde ik direct de liefde weer.

Voorkomen dat kleine irritaties grote ruzies worden

Overigens zijn er een heleboel storingen in de categorie ‘ruim je rommel op’, ja ook bij ons. Daarvan helpt het om ze niet allemaal te uiten maar de gedachten daarover juist voorbij te laten drijven. En je een paar dagen later af te vragen of er nog dingen zijn die je dwars zitten. Het merendeel is dan waarschijnlijk gelukkig opgelost. Is er toch iets blijven plakken of zijn er grotere dingen die je dwars zitten neem dan vooral de tijd en de ruimte om dat rustig met elkaar te bespreken.

Hoe je voorkomt dat irritaties ruzie worden lees in je de blog over Irritaties tijdens de vakantie. Klaar met de storingen? Wil je het anders? Met traject Leve de Liefde ontdekken jullie hoe je storingen oplost en weer dichtbij elkaar komt. Lees er hier alles over.

Onze best tips om je relatie goed te houden en te verdiepen              

De verbinding blijven vinden en de liefde laten stromen gaat niet vanzelf. Dat vraagt tijd, aandacht en energie. Aan het eind van de relatietherapie besteden we daar vaak aandacht aan en dat leidt tot hele leuke ideeën, ook voor onszelf. Hieronder staan onze beste tips.

Dagelijks

Leef vanuit de intentie om je relatie te voeden met liefde. Met een knuffel van een paar minuten voelen we ons al gezien en geborgen en komt het gelukshormoon oxytocine vrij. Neem elke dag een paar keer de tijd om elkaar te omhelzen en te ontspannen in de knuffel. Het is ook belangrijk om bij elkaar in te checken door te vragen: ‘Hoe is het met je?’ ‘Hoe voel je je?’, of ‘Wat houd je bezig?’

‘Mijn liefde leefde, niet omdat ik werd bemind, maar omdat ik zelf liefde gaf!’, Arthur Japin.

Wekelijks

Tussen alle dagelijkse beslommeringen kan de liefde ondersneeuwen, aan het eind van de dag heb je vaak geen puf meer voor een vrijpartij. Als er niet of nog maar heel weinig gevreeën wordt leidt dat tot spanning, verwijdering en ruzies. Wel vrijen maakt dat de liefde stroomt en je het gevoel hebt dat je de hele wereld aan kunt. Plan daarom elke week tijd met elkaar waarbij je de ruimte hebt om elkaar als liefdespartners te ontmoeten. Verlangen heeft tijd en aandacht nodig om te ontstaan, door we time te organiseren creëer je de gelegenheid om elkaar op lichamelijk vlak weer te vinden. Daar horen wel een paar spelregels bij om te zorgen dat jullie het allebei fijn hebben. ‘Moeten’ vrijen omdat dat de afspraak is verhoogt niet echt de stemming, toch? Dat is ook niet het idee van we time, lees daarover meer in dit gratis e-book Intimiteit en Seksualiteit, of in de blog De twee geheimen van fijne seksualiteit in een langdurige relatie.

Elke maand

Samen mooie herinneringen maken vraagt inspanning. Wat ik een heel leuk idee vind, en wat we inmiddels ook doen, is elke maand een dag of een middag blokken in de agenda waarin we samen iets gaan doen. We organiseren het om beurten. Wat we gaan doen wordt bepaald door degene die het organiseert en kan van alles zijn. Een duik in het koude water, wandelen, een kop koffie, uit eten, naar de sauna, bioscoop, museum, concert net waar we zin in hebben. Volgende week gaan we naar Stef Bos in Tivoli.

Elk kwartaal

Stel elkaar relatievragen, neem de tijd om je in elkaar te verdiepen met vragen zoals:

  • Wat zijn je dromen? Die vraag kun je een paar keer per jaar stellen, want dat verandert namelijk (vooral als je de dromen ook waarmaakt)
  • Hoe zie je jezelf en ons over vijf jaar?
  • Wat zijn je mooiste herinneringen die je koestert?
  • Wat zijn je zorgen en angsten?
  • Wat zou je leven nog meer de moeite waard maken?

Jaarlijks

Ga een keer per jaar samen een weekend weg voor groot onderhoud aan de relatie. Samen op pad, enkel met z’n tweeën, zodat jullie 100% aandacht voor elkaar hebben. Lekker met z’n tweetjes eruit, quaility time, niks moet en alles mag. Dan ontmoet je elkaar weer op een fijne manier, alleen al de voorpret geeft heel veel plezier in de relatie.

Doe elk jaar een cursus, een workshop of bijvoorbeeld een relatietherapie sessie om samen te groeien. Voor je werk ontwikkel je je toch ook? Dus ga samen die massagecursus volgen en op dansles. Of doe een ‘Houd me vast’ of ander relatie weekend om groot onderhoud aan je relatie te doen en samen te groeien. En weet je? Dat soort dingen zijn ook nog eens heel erg leuk!

Als je deze tips in de praktijk brengt heb je geen relatietherapie nodig!

We horen graag van je hoe jullie je relatie goed houden.

 

Je relatie loopt niet, je hebt het gevoel dat er geen echt samen meer is. Jij mist de fijne verbinding, tijd voor elkaar en intimiteit. Hij mist de seksualiteit, of andersom natuurlijk ????. En daar komen jullie ook niet echt uit. Soms gaat het even goed en dan vervallen jullie toch weer in sleur, afstand of ruzie. Misschien verheug je je op het weekend, eindelijk samen iets leuks doen en dan valt het toch weer tegen. Aan de ene kant het gevoel van laat maar zitten, zo hoeft het niet. En aan de andere kant houd je van je gezin. Want ja het gezin gaat goed, werk ook en toch zorgt de afstand tussen jullie voor een grauwe sluier. Het liefst heb je dat het stroomt alleen moet je daarvoor eerst weten waar het aan ligt dat jullie relatie nu niet is zoals het zou kunnen zijn. Ook om relatietherapie succesvol te laten zijn is het belangrijk om te weten wat de belangrijkste oorzaken zijn van een slechte relatie. In dit blog Wat is relatietherapie lees je alles over wat relatietherapie inhoudt. Er zijn  volgens Esther Perel vier oorzaken van een slechte relatie:

Onverschilligheid

Het gevoel dat je er niet toe doet voor de ander, of dat de ander er niet toe doet voor jou. We willen heel graag gezien worden, belangrijk zijn voor iemand. Als we het gevoel hebben dat de ander onverschillig is of we zijn zelf onverschillig naar onze partner dan is dat funest voor de relatie.

Minachting

Je partner met een blik kunnen doden. Je boven de ander plaatsen en het totaal belachelijk vinden hoe de ander iets doet, ergens over denkt of in het leven staat. Hoe langer je elkaar kent hoe meer je erachter komt hoe anders jullie zijn. De – in jouw ogen – mindere kanten van je partner kunnen gevoelens van minachting oproepen.

Verwaarlozing

Tijdens het daten en in de eerste fase van de relatie doen we moeite voor elkaar. Willen we de ander verrassen en laten we onze beste kant zien. Het lijkt wel alsof we daarna de relatie voor vanzelfsprekend nemen. Alsof we er geen moeite meer voor hoeven doen. De ander is er toch? Er is een huis, kinderen en nabijheid. Alleen nabijheid is nog geen verbinding. Als je de relatie verwaarloost gaat de verbinding weg.

Geweld

Misschien denk je: huh, geweld? Dat speelt niet bij ons hoor. Toch wel waarschijnlijk. Want ik bedoel niet alleen fysiek huiselijk geweld maar ook micro-geweld. Een vervelende opmerking, een steek onder water. Wraak nemen als je partner iets gedaan heeft waar je boos over bent. We praten soms op een manier met onze geliefden die echt niet kan. Als we dat op het werk zouden doen zouden we daarvoor ontslagen worden. Een van mijn leermeesters zei: ‘Onze partners en onze kinderen krijgen het mooiste maar ook het lelijkste van ons te zien’. Dat lelijke kan flink venijnig en gewelddadig zijn.

Weten waaraan het ligt maakt jullie relatie nog niet fijn en liefdevol. Terwijl dat wel echt kan. Wat daarvoor nodig is zit in het traject Leve de Liefde – relatietherapie met online modules – zoals onder andere:

  • Oude pijn een plek geven. Want je doet elkaar pijn in een relatie, dat gebeurt gek genoeg juist door de liefde die er is. Door de oude pijn een plek te geven kunnen jullie je weer openstellen
  • De manieren waarop jullie met elkaar omgaan en praten die niet werken gaan herkennen en stoppen
  • Leren hoe je wel op een fijne manier samen kunt praten, kunt verbinden en intimiteit en seksualiteit kunt hebben. En dat meer en meer doen

Wat is bij jullie de oorzaak van dat het niet goed gaat met de relatie? Bij ons was dat geweld, omdat ik heel gelijk hebberig en gemeen kon zijn en veel op mijn manier wilde. En ook verwaarlozing van onze relatie toen de kinderen kleiner waren.

Wat speelt er bij jullie? Wat is de reden dat het nu niet goed gaat met jullie relatie?

We horen graag van je!

Jezelf kwijt zijn
Ik ken dat maar al te goed. Door de drukte van het gezin, werk, verbouwen en soms issues in de relatie raak ik mezelf kwijt. Dat wil zeggen: ik ben er wel, ben hard aan het werk, doe mijn best en doe mee. En tegelijkertijd maak ik me bijvoorbeeld zorgen en ben ik kortaf. Minder geduldig naar de kinderen. Minder toeschietelijk naar Iris en geef ik eerder een steek onder water over iets dat me dwars zit.
Ik ben niet mezelf helemaal kwijt, ik kan nog steeds functioneren, maar de liefdevolle kant van mezelf ben ik wel kwijt. Ontspannen en lachen gaan een stuk minder goed. Dat kan heel subtiel zijn, zo subtiel dat ik het niet altijd meteen zelf in de gaten heb. Iris merkt het vrijwel meteen.

Je eigen stemming heeft invloed op de ontmoeting
Goed in je vel zitten is een voorwaarde om fijn contact met de ander te hebben. Want hoe je je voelt en hoe je de ander tegemoet treedt, heeft invloed op hoe de ontmoeting verloopt. Ben je boos, gespannen of gestresst? Dan is er een grote kans dat de ander dit overneemt en dat er verdere verwijdering ontstaat. Emoties zijn besmettelijk. Ben je ontspannen en liefdevol dan nodigt dat je partner uit om ook ontspannen en liefdevol te zijn. Dat is iets om zelf voor te zorgen, of zoals Wibe Veenbaas het zegt: ‘Het hart gaat van binnenuit open’. We hebben alleen zelf de sleutel en het vermogen om ons hart te openen.

Window of tolerance
Zijn er teveel prikkels, is er stress, onzekerheid, angst, voelen we druk of spanning dan gaat ons brein in de vlucht of vecht respons en sluiten we ons hart. Dan trekken we ons terug of gaan juist het gevecht, de discussie, aan. Het kan ook zijn dat je bevriest of gaat pleasen. Dit gaat automatisch en wordt inzichtelijk gemaakt door de Window of tolerance (Siegel, 1999). In het middelste gebied kunnen we onze emoties en stemming reguleren, zijn we ontspannen en kunnen we de ander liefdevol ontmoeten.

Vechten, vluchten, bevriezen en pleasen gaan automatisch

Bij veel stress, prikkels en dergelijke gaan we automatisch vechten, vluchten, pleasen of bevriezen. Daar kunnen we niks aan doen. Dat gebeurt gewoon. Ons autonome zenuwstelsel grijpt zelfstandig in, dus voordat we kunnen nadenken.

Bij vechten gaan we in de aanval, maken we ons druk. Bij vluchten trekken we ons terug. Bij bevriezen verstijven we inwendig. Aan de buitenkant is het net alsof we er nog zijn maar van binnen zijn we bevroren. Met pleasen schakelen we onze eigen emoties en behoeftes van binnen helemaal uit en laten we alles aan de ander over. Bevriezen en pleasen kunnen aan de buitenkant lastig te zien zijn omdat we dat niet laten zien. Wat als effect kan hebben dat de andere partner nog harder gaat vechten om een reactie te krijgen en het gevoel te hebben dat er contact is.

Omdat we automatisch in onze overlevingspatronen komen, moeten we er zelf actief voor zorgen om weer rustig en liefdevol te worden.

Tips
Is de comfort zone heel klein en heeft het vechten, vluchten, bevriezen of pleasen sterk de overhand? Kies dan voor professionele begeleiding. Kun je het zelf hanteren wanneer je merkt dat je bij jezelf vandaan raakt, dan kunnen de volgende zaken helpend zijn:

  • Bewegen in de vorm van wandelen of sporten, maar je kunt ook denken aan tuinieren
  • Ademhalen – een ademhalingsoefening van een paar minuten kan je alweer bij jezelf brengen
  • De stilte, muziek, meditatie, natuur

Is het allemaal bar en boos dan is luisteren naar ‘Rest in Natural Great Peace’ een van mijn laatste redmiddelen.

We horen graag van jullie als jullie elkaar en ook jezelf kwijtgeraakt zijn in de relatie. En we begeleiden jullie graag bij het weer vinden van elkaar.

In mijn beleving zou de Abel Tasman Coast track een van de mooiste tochten zijn van onze reis door Nieuw Zeeland. Met als ultiem hoogtepunt kerst vieren op een prachtig wit strand. Dat viel tegen. Ondanks dat het een one way track is ging het mis met de route en met kerst stormde en regende het. Op weg naar een lodge om te schuilen ontmoetten we een vrolijke dame met een prachtige tattoo op haar bovenbeen:

Paradise is not a place, it’s a state of mind

Dit beeld hielp me enorm om te genieten van het hier en nu en de voorstellingen los te laten van hoe ik had gedacht dat het zou zijn. Verwachtingen kunnen de realiteit soms zo in de war schoppen. Verwachtingen van hoe je denkt dat je partner zou moeten zijn, hoe je zelf zou moeten zijn. Hoe jullie relatie eruit zou moeten zien. In de loop van de afgelopen jaren is de roze wolk verworden tot regelmatig een stevige bui met onweer en bliksem. Wanneer je rekening houdt met dat het af en toe heel anders kan lopen dan je van tevoren had verwacht, word je soms positief verrast. En soms ook negatief. Hoe ga je daarmee om? Kun je eenvoudigweg voelen dat je verwachting anders was en je opnieuw verhouden tot wat je aantreft? Dat gaat niet in een keer, en zeker niet vanzelf. Het vraagt oefening, en vooral ook mild zijn naar je partner, naar de situatie, en misschien wel het meest naar jezelf. Mild zijn is een werkwoord. Wanneer je je daarin oefent, komt het paradijs op onverwachte momenten ineens voorbij.

Natuurlijk kennen we allemaal het beeld zoals dat geschetst wordt in sprookjes en films. In een romantische setting ontstaat de eerste ontmoeting en twee mensen worden razend verliefd. Vervolgens een lastige periode of crisis en daarna: zij leefden nog lang en gelukkig! In de liefde is het iets minder rooskleurig en is de weg een stuk minder recht toe recht aan. Het is een hobbelige, kronkelige weg vol met ups en downs. Volgens Linda Carroll, Amerikaanse relatie therapeut, zijn er wel bepaalde fases te onderscheiden. De fases in een relatie zijn:

  1. Verliefdheid
  2. Twijfel en verwijdering
  3. Ontgoocheling en experiment
  4. Toenadering en keuze
  5. Toegewijde liefde

Elke relatie doorloopt deze 5 fasen. Waar bevinden jullie je? Als je dat weet kun je een route vinden uit wat misschien voelt als een moeras in de mist. En wellicht geruststellend: elke relatie heeft fases waarin het als één grote anticlimax voelt… De fases hebben tijd nodig, ook in een relatie die misschien al 10, 20 of 30 jaar duurt kan volop groei plaatsvinden. De fases in een relatie spelen ook een rol in relatietherapie, ontdek er meer over in dit blog: Wat is relatietherapie?

In deze blog worden de vijf fases beschreven die elke relatie kan doorlopen. Met bij elke fase tips hoe hiermee om te gaan. Als jullie weten waar jullie staan kun je een route vinden.

Eerste relatiefase: Verliefdheid

De eerste fase van jullie relatie: verliefdheid. Jullie zijn verliefd, willen zoveel mogelijk bij elkaar zijn en met elkaar delen. In de gepassioneerde seks zijn jullie helemaal samen. Grenzen vervagen in het verlangen om één te zijn, misschien maak je wel keuzes die je nooit voor mogelijk had gehouden. Door de aanrakingen en nabijheid maak je veel hormonen aan zoals dopamine en oxytocine. Gelukshormonen waar je het liefst steeds een flinke dosis van wilt maar die ook maken dat je minder rationeel bent. Verliefdheid wordt ook wel een wederzijdse verstandsverbijstering genoemd. Door de roze bril is er minder of geen oog voor de lastige kanten van je partner of de relatie.

Tips voor de verliefdheidsfase

Geniet vooral van deze fase. Het is een heerlijke periode vol vlinders in je buik en fijne energie dus geniet daarvan. Blijf je wel bewust van je eigen emoties. Heb je vage twijfels onderzoek deze dan met mensen die dicht bij je staan. Waar zijn de gevoelens op gebaseerd? Wat zijn de feiten, zeggen ze misschien meer over jou of klopt er toch iets niet in de relatie? Dit is geen geschikte periode om grote beslissingen te nemen, wacht daarmee tot jullie wat meer geland zijn, als dat lukt. Want deels heb je verliefdheid in de hand en deels ook niet.

Afstand is brandstof voor de aantrekkingskracht. Neem af en toe wat afstand, plaag elkaar een beetje om de verliefdheid nog verder te doen oplaaien en kijk of je daarmee kunt spelen.

Tweede relatiefase: Twijfel en verwijdering

Er komen twijfels, de verschillen worden duidelijker. De eigenschappen die in het begin aantrekkelijk waren gaan je in deze fase juist tegenstaan. Het relaxte van je partner ga je ervaren als lui, die betrouwbaarheid voelt ineens als een keurslijf, het vrolijke en vrije kan gaan voelen als te losbandig en grenzeloos. Bepaalde gedragingen van je partner kunnen op je overkomen als totaal onbegrijpelijk, zo niet passend in jouw beeld van hoe je met je leven, met elkaar of met de kinderen omgaat. Dat leidt tot ruzie, meningsverschillen en discussies die lastig op te lossen zijn. Want jullie wereldbeelden, verlangens en patronen verschillen van elkaar. We weten wel dat het gek is om te verwachten dat de partner zich aanpast, en toch, omdat sommige dingen je zo aan het hart gaan is dat wel wat je wilt. ‘Waarom ben je niet wat meer zoals ik?’. Loslaten, vooral van de eigen beelden, kan zo lastig zijn.

We willen zo graag terug naar de eenheid van de verliefdheidsfase dat we vaak twee totaal niet effectieve reacties hebben. De eerste is om de verschillen te verbergen en te ontkennen. De tweede is om de ander te overtuigen van jouw beeld, zodat er weer eenheid is. Beide leiden tot verstikkende, weinig productieve en terugkerende discussies.

Tips voor deze fase van twijfel en verwijdering

Blijf op een constructieve manier met elkaar in gesprek. Onderzoek wat ieders standpunt is en welke overwegingen mogelijk een rol spelen. Leren ruzie maken en samen compromissen vinden, ook op het gebied van grenzen en behoeftes. Zijn de ruzies heftiger dan wat bij het moment of het onderwerp past? Dan doen er dingen uit het verleden mee. Door te blijven onderzoeken en communiceren kunnen jullie overal uitkomen. Kijk naar ieders behoeften en verwachtingen van de relatie. Uit de verliefdheidsfase komen betekent ook je eigen pad verkennen. Ieder zijn eigenheid gunnen, ook al is dat spannend. Het losmaken uit de wurggreep van de symbiose leidt tot verlatingsangst en bindingsangst.  Jullie stoeien met de vraag: mag ik los van jou mijn eigen ding doen? Partners kunnen elkaar in deze fase intens verwonden. Losmaken gaat gepaard met het volgen van de eigen beweging en die kan helemaal anders zijn dan de beweging of wens van de partner.

Derde relatiefase: Ontgoocheling en experiment

Wie ben ik, los van de relatie? Eenheid en ‘wij’ wordt weer ‘ik’. Als je de druk om terug te keren naar de samensmelting en verlies van jezelf van de eerste fase kunt weerstaan, begin je je te herstellen in je eigen identiteit en zelfrespect die onafhankelijk zijn van hoe het met je relatie gaat. Een vitale en cruciale fase voor elke partner om de eigen identiteit verder te ontwikkelen om – later – van daaruit partner te zijn. We verkennen in de buitenwereld. En, als de timing tussen jullie verschilt, hoe meer de één zich vastklampt hoe meer de ander zich los wil maken.

Verkennen in de buitenwereld kan vele vormen hebben. We storten ons op werk, kinderen, hobby’s. Maar ook ontrouw kan in deze fase een rol spelen. Als jullie je verschillen in behoeftes en verlangens niet uitgesproken hebben, jullie liefdesleven niet onderhouden hebben en samen op de bank in slaap gevallen zijn maakt dat de relatie kwetsbaar voor verleidingen van buiten. 

Het kan voelen alsof er niets meer van de relatie over is. Liefde en zorgzaamheid compleet verdwenen zijn en je voelt je eenzaam en geïsoleerd in de relatie. Door Linda Caroll wordt dit de winter van je relatie genoemd. De verschillen lijken onoverbrugbaar. Afhankelijk van jullie stijl is er sprake van heftige ruzies en discussies of juist van verwijdering en afstand.

Tips voor de fase van ontgoocheling en experiment

Dit is het moment om schoon schip te maken. Dat kan heel moeilijk zijn, maar dingen wegstoppen gaat simpelweg niet meer. Het doel van deze fase is om jezelf, je eigen ik, vorm te geven ín de relatie. Dat je je kenbaar maakt aan je geliefde, met je behoeften, je gevoelens, mooie én lelijke kanten. Daar komen schuld en schaamte bij kijken, wat juist helend werkt voor de schade die onherroepelijk ontstaat in deze fase.

Het bewustzijn dat jullie elkaar pijn gedaan hebben maakt dat jullie elkaar van mens tot mens kunnen ontmoeten en jezelf en de ander niet meer op een voetstuk zetten. Als er sprake is van ontrouw allebei kijken naar je aandeel. Natuurlijk ligt het voor de hand om alle schuld te geven aan degene die vreemdging. Maar is dat terecht? Wat ging er aan het vreemdgaan vooraf en wat was ieders rol daarin?

In de verliefdheidsfase was er een roze bril, nu is er sprake van een donkere bril. Die bril kun je alleen zelf afzetten. Zoek actief naar het goede, geef vorm aan wat je wel wilt. Breng wat je buiten hebt geleerd juist in in de relatie. Toon liefde, genegenheid en respect en je zult merken dat dat invloed heeft op hoe je je voelt in de relatie. Juist nu is samen naar de sauna of samen een weekend weg hard nodig, ook al kan dat soms heel lastig lijken. Uiteindelijk maakt deze fase de relatie sterker en rijker en krijgt jullie eigenheid en eigen ontwikkeling een plaats in de relatie. Als bezitsdrang de overhand krijgt is het geen liefdesrelatie.

Vierde relatiefase: Toenadering en keuze

In deze fase zijn jullie de gevarenzone voorbij. Jullie zijn de verschillen én je eigen proces aangegaan. Je hebt jezelf leren kennen en geleerd je eigen inbreng in de relatie te doen, zonder dat je in de verdediging of aanval hoeft te schieten. Bij meningsverschillen denken jullie eerst na in plaats van dat je automatisch met je oude reactie komt en je met elkaar in die negatieve dans terecht komt. Een ‘nee’ wordt niet meer als een afwijzing ervaren maar als een uitdrukking van wie de ander is. Niet elke moeilijke discussie escaleert, omdat er meer respect voor de verschillen is gekomen.

​Als jullie tijdens de fase van de ontgoocheling leren om jezelf en elkaar te accepteren zoals jullie zijn kun je in deze fase een keuze maken en voor elkaar kiezen. Met alles wat er is, de mooie en de minder mooie kanten. Bij voorkeur is dit een keuze vanuit positiviteit, met hart en ziel, waarbij je echt zin hebt om met de ander je leven vorm te geven. Bij een verwijdering raak je niet meer in paniek maar vertrouw je op de toenadering en geeft deze ook actief vorm. Het kan ook een verstandskeuze zijn, dan ontstaat er een status quo. De ruzies worden niet meer aangegaan, de relatie speelt zich af in de bovenlaag en er zit niet veel leven meer in.

Hernieuwde seksualiteit hoort bij het voor elkaar kiezen. Er is nu een gezamenlijke bedding. In het ‘wij’ is nu ook plaats voor twee afzonderlijke individuen. Ieder op eigen benen, met eigen verlangens en ontwikkeling. Niet meer een verstikkende ‘ik heb nodig’ maar een uitnodigende ‘ik zou graag willen’.

Tips voor de fase van toenadering en keuze

Geniet van deze fase, maak tijd voor elkaar en geniet van de hernieuwde seksualiteit. Onderzoek je eigen en elkaars verlangens en kijk hoe jullie de intimiteit en jullie liefdesleven verder kunnen verdiepen. Wat is er nodig om jezelf en elkaar nog gelukkiger te maken? En verwar mildheid voor elkaars minder sterke punten niet met gemakzucht, blijf elkaar uitdagen om het beste uit ieder naar boven te halen. Blijf je uitspreken, de relatie verdiepen en werken aan je eigen groei en ontwikkeling. De kunst is om niet in gezapigheid te vervallen met een halfslachtige status quo tot gevolg. Het traject Leve de Liefde sluit goed aan bij deze fase en kan jullie helpen om de bewuste toenadering vorm te geven. 

Vijfde relatiefase: Toegewijde liefde

Er is onderlinge afhankelijkheid, naast de eigen draagkracht die ieder voor zich in de kern kan voelen. Je kan los van je partner zijn wie je bent. Jullie profiteren van de synergie en jullie relatie heeft een geheel eigen energie. Diepe intimiteit, kwetsbaarheid en emotionele voeding zijn er in overvloed. Deze fase verschilt van de verliefdheid omdat jullie allebei het besef hebben van de onvermijdelijkheid (en schoonheid) van imperfectie. Deze fase wordt gekenmerkt door rust en speelsheid. Jullie voelen je weer licht en vrij om helemaal van elkaar te genieten.

In deze fase ben je in staat om met elkaar om te gaan op een manier die trouw is aan je eigen diepste waarden en overtuigingen. Daarbij steun je je partner om hetzelfde te doen, zelfs als dit lastig is. De verbinding tussen het individu en het wij gaat steeds gemakkelijker.

Tips voor de fase van toegewijde liefde

Geniet van jullie samenzijn, maar vergeet vooral ook niet voor jezelf te blijven zorgen. In deze fase kan je juist zo duidelijk voelen hoe self-care je relatie positief kan beïnvloeden. Als jij lekker in je vel zit, straal je een vervulling uit die ook je relatie zal oplichten.

Gebruik de energie en de bedding die jullie samen hebben ook om je omgeving te inspireren. Geef jullie liefde weg zodat het weer in andere vormen naar jullie toe kan stromen.

De fases in een relatie

Nu je weet wat de fases in een relatie zijn kun je samen kijken waar jullie staan. Geen idee welke fase op jullie van toepassing is? Stuur even een berichtje, we denken graag mee. Als jullie weten in welke fase jullie zitten kun je ook kijken hoe jullie hiermee om willen gaan. Het is vaak lastig om op eigen kracht uit de fases van Twijfel en verwijdering en Ontgoocheling en experiment te komen. Omdat we zo geneigd zijn om naar de ander te kijken kan begeleiding helpen om je eigen stukken helder te krijgen en vast te pakken en zo weer je eigen regie en kracht te kunnen voelen in de relatie.

 

‘De aantrekkingskracht van de seksen is natuurlijk, normaal en prachtig. Het kan gezien worden als een wezenlijk gebaar van het hart, het verlangen naar liefde en eenheid’, vrij naar David Deida. De aantrekkingskracht tussen de seksen is als de twee polen van magneten, die elkaar aantrekken en ook afstoten. Het ‘anders zijn’ van de andere sekse is aantrekkelijk, want verschillend en aanvullend. En soms afstotend omdat het zo anders is dat we het niet begrijpen en er moeilijk mee om kunnen gaan. De man die dan weinig begrijpt van de wereld van de vrouw en andersom.

 

Opposits attract

Een wat rustige man valt op een reislustige vrouw.

De sloddervos treft een opgeruimd iemand.

De avonturier valt als een blok voor een teruggetrokken type.

De hardwerkende vrouw raakt gecharmeerd van de levensgenieter en bourgondiër.

En het mooie is, we hebben geen bewuste invloed op wie we verliefd worden, het overkomt ons. Onbewust kiezen we al voor groei. In het begin gaat het heel goed, en vullen jullie elkaar juist goed aan. Maar later wordt het toch wat veel van het goede. Blijkt de stille, wat afstandelijke man wel heel slecht te bereiken. Is de flamboyante vrouw wel heel uitbundig en mis je het serieuze. Heeft hard werken niet alleen voordelen, maar ook nadelen.

 

Na de verliefdheid komt er verwijdering

In het begin gaat het allemaal vanzelf. Zijn de verschillen juist leuk en interessant en doe je allebei je best voor de relatie. Gaandeweg raken jullie meer vertrouwd, settelen en dan worden de verschillen minder interessant. Worden ze zelfs irritant.

 

Wat nu?!

In eerste instantie zal de neiging zijn om de ander te veranderen. En om je aan te passen aan wat de ander vraagt. Alleen werkt dat uiteindelijk toch niet. Je kunt de ander namelijk niet veranderen. En door je aan te passen, door dingen voor de ander te gaan doen raak je verwijderd van jezelf. Het voor de ander doen houdt een keer op want het put je uit. En dan stroomt het niet meer.

 

Hoe zorg je voor jezelf?

Jullie zijn verschillend en dat zal zo blijven. Belangrijkste is om de ander en jezelf te accepteren zoals je bent. Met alle mooie en minder mooie kanten. En voor jezelf te zorgen. Wat heb jij nodig? Wat heb jij te leren? Hoe vul je jouw bron? Zodat je de ander weer met een open hart en vol energie kunt ontmoeten?

 

Goud

In de verschillen ligt goud verborgen. Goud voor je eigen groei en voor een sprankelende relatie. Ga je voor goud? Neem contact op voor een gratis kennismaking.

Vakanties geven stress. En stress kan leiden tot irritaties, spanning en verwijdering. En spanning en verwijdering kunnen leiden tot ruzie. Zo is het gewoon. Hoort er allemaal bij, is niet leuk maar echt erg wordt het pas als de irritaties aanhouden, ruzies worden en de hele vakantie verpesten. Lees hier hoe je dat voorkomt.

Wat ik heel irritant vind:

  • Later vertrekken van huis dan gepland
  • De aankomsttijd op Google Maps die maar naar achteren blijft schuiven
  • Gedoe op de achterbank
  • Verkeerd rijden

Blijkbaar heb ik iets met tijd.

En tijdens het wandelen, we hebben een huttentocht gemaakt, vielen me ook een paar dingen op die ik heel irritant vind:

  • Slechte bewegwijzering waardoor ik de route niet goed kan vinden
  • Een kaart die niet klopt en onduidelijk is (nee ligt echt niet aan mijn ogen…)
  • En de combinatie van een slechte kaart en slechte bewegwijzering is natuurlijk helemaal balen!

Irritaties en stress

Er zijn in de basis drie dingen die tot irritaties, stress en overstuur kunnen leiden:

  • Een intentie die niet uitkomt (we wilden om 6 uur vertrekken en het werd 6:45 – ook door mezelf hoor)
  • Een verwachting die niet uitkomt (het moet gezellig zijn tijdens de reis en tijdens de vakantie)
  • Zaken die je wilt zeggen maar niet uitspreekt

Hoe zorg je dat irritaties en stress geen ruzie worden?

Het ergste wat kan gebeuren is dat irritaties over en weer leiden tot een dagenlange ruzie – dat is echt zonde van de vakantie en de tijd met elkaar. Vaak is niet eens meer duidelijk hoe het begon, wel dat je allebei baalt en er van een fijne sfeer geen sprake meer is.

Supertip: irritaties en stress horen erbij!

Ja, je hebt tijd met elkaar. Gaat misschien iets nieuws ondernemen – stress en irritaties horen erbij, dat is nu eenmaal zo. Het kan gewoon niet altijd gezellig zijn. Dus accepteer het als je zelf geïrriteerd bent. Of je partner. Je mag geïrriteerd zijn – en je partner ook.

 

Wat is de oorzaak van de irritatie en de stress?

Neem even de tijd om te onderzoeken wat de stress geeft: wilde je iets wat niet lukt? Is er iets onverwachts gebeurt en wat dan? Of wilde je iets zeggen en heb je dat niet gedaan?

Als je weet wat je stress geeft kan er al veel wegvallen. Je kunt elkaar helpen bij het helder krijgen – bijvoorbeeld door te vragen: ‘Wat raakt je het meest?’ of ‘Wat is je zorg?’. Doe dat wel uit ontspanning en zonder dat de ander iets moet, want dat kan olie op het vuur zijn en het ging er juist om het niet te laten escaleren tot een dagenlange ruzie!

Als ze er mogen zijn gaan irritaties voorbij – aan de file kwam een eind en de hutten vonden we uiteindelijk ook,

Wat zijn jouw irritaties tijdens vakantie?

En hoe ga je er mee om?

 

Als je aan je relatie wilt werken is het belangrijk om te weten waaruit de liefdesrelatie eigenlijk bestaat, wat de belangrijkste onderdelen daarvan zijn. Zodat je ook kunt zien met welke delen van de relatie het wel goed gaat en waar wel energie en tijd naar toe gaat, en naar welk element niet. Wil je meer weten over relatietherapie? Lees dan de blog: Wat is relatietherapie? De liefdesrelatie kent drie pijlers:

  • Intimiteit en hechting, met andere woorden: vertrouwen en vriendschap
  • Zorg
  • Seksualiteit

Intimiteit en hechting

Wat is dat eigenlijk intimiteit en hechting? In eerste instantie werd hechting in de psychologie gebruikt voor de band tussen ouders en kind. Er kon sprake zijn van een veilige of een onveilige hechting. Later wordt dat uitgebreid naar de band tussen partners, daar vindt ook hechting plaats. Hechting is samen een duurzame emotionele band aangaan en opbouwen. Binnen de partnerrelatie ontstaat die diepere hechting wanneer je als partners twee jaar samen bent. De hechting verdiept zich na twee jaar meer en meer. EFT (Emotionally Focussed Therapy) is een ingang om, binnen de partnerrelatie, onveilige hechting in de kindertijd te helen. Hiermee bouw je samen verder aan een veilige band. Deze pijler van de liefdesrelatie is die van vriendschap en vertrouwen, je steunt elkaar onvoorwaardelijk. 

Zorg

Naarmate jullie meer samen opbouwen is er meer zorg nodig. Een gezamenlijk huis vraagt zorg, evenals de kinderen, huisdieren en de tuin. Hoewel zorg een belangrijk onderdeel is van de liefdesrelatie, behoort het niet exclusief daartoe. Ook in de relatie tussen ouders en kinderen, vrienden onderling of in de relatie met buren kan er sprake zijn van zorg. En dat maakt het nog geen liefdesrelatie.

Naar de zorg kan veel aandacht uitgaan, zeker bij een gezin met jonge kinderen. Daarnaast nog werk, een huis, hobby’s en sport en dan is de energie wel op. Hoe houd je dan oog voor de kern van de liefdesrelatie: intimiteit en seksualiteit?

Seksualiteit

Seksualiteit vormt de kern van een liefdesrelatie, net als intimiteit en hechting. Er zijn maar een beperkt aantal redenen om seks te hebben. Naast voortplanting of ontlading van lichamelijke spanning is de belangrijkste reden om seks te hebben te genieten met elkaar en je daarin te ontwikkelen. Seksualiteit deel je met je liefdespartner, en meestal niet met iemand anders. Naast dat het fijn is om intiem te contact te hebben met elkaar is het een bevestiging van jullie liefdesrelatie. En bij intiem contact, of dat nu een fijne knuffel is, massage of een lange vrijpartij, komt het gelukshormoon oxytocine vrij waardoor je de liefde bijna letterlijk weer kunt voelen stromen.

Seksualiteit en intimiteit worden ondergesneeuwd door de zorg

Het deel zorg van de relatie krijgt haast automatisch aandacht. Misschien omdat we gewend zijn om dingen te doen, in plaats van te zijn? De kinderen en het huishouden vragen aandacht en er moet eten op tafel. Voor je het weet gaat daar alle energie in zitten. Jullie relatie kan zich gaandeweg bijna ongemerkt ontwikkelen tot die van broer en zus. Of je kunt het gevoel hebben dat jullie samen meer een bedrijf runnen dan dat jullie liefdespartners zijn. En dat klopt want als er veel energie in het zorgen gaat zitten en er is weinig of geen aandacht voor intimiteit, hechting en seksualiteit dan geef je geen vorm aan de essentie van de liefdesrelatie.

Intimiteit en seksualiteit vormgeven

Samen praten over wat je dwarszit en waar je blij van wordt. Aan de keukentafel zitten of wandelen en je binnenwereld delen. Dat creëert intimiteit en hechting. Dat vraagt om risico’s nemen en er tijd voor maken. Liefhebben en vrijen zijn ook werkwoorden. Je krijgt er als het goed is energie van en je voelt je weer verbonden met elkaar. In onze huidige maatschappij worden we eerder gezien wanneer we hard werken, dan wanneer we gelukkig zijn in onze relatie.  Wonderlijk toch hoe we juist zo’n moeite kunnen hebben met de dingen waar we blij van worden. Misschien wel omdat het van ons vraagt om ons kwetsbaar op te stellen en het risico te nemen dat we afgewezen worden?

Durf jij het risico aan om intimiteit en seksualiteit te creëren? En je lief te verrassen met een mooie vraag of een sensuele verleiding? Het nemen van risico’s wordt doorgaans beloond. Wil je meer weten over intimiteit en seksualiteit? Download ons gratis E-book Intimiteit en Seksualiteit. Veel plezier en succes.  

De vakantieperiode komt er weer aan en dat kan extra relatiestress geven. Verwachtingen die verschillen, langere tijd dicht op elkaar. Juist dan kan de afstand zo voelbaar zijn. En wat is dan de eerste stap om de afstand te overbruggen? Al hardlopend dacht ik hierover na en kwam bij landgoed Den Treek bij een heel mooi glooiend grasveld. De grassen vielen me op, prachtig in hun verscheidenheid. Allemaal verschillende soorten en tegelijk één veld.


De eerste stap in de communicatie is de verschillen te accepteren en er zelfs dankbaar voor te zijn. Want die verschillen leren ons veel over onszelf en eigenaardigheden.

Door de verschillen te accepteren en de ander zijn eigen beleving, gevoelens en verlangens te gunnen kunnen we op een ontspannen manier in gesprek gaan. En met je partner onderzoeken waar jullie wél de brug of het gedeelde verlangen kunnen vinden.

Een mooie manier om een lastig onderwerp samen te bespreken is de volgende.

Neem de tijd en ga samen rustig ergens zitten
Houd in je achterhoofd dat verschillen er mogen zijn en helemaal OK zijn

Partner A vertelt de situatie en wat hem of haar dwarszit
Partner B vraagt door, luistert en vat samen

  • Vertel daar eens wat meer over?
  • Wat maakt dat het belangrijk voor je is?
  • Als ik het goed begrijp bedoel je …

Daarna vertelt partner B hoe het voor hem of haar is en luistert de ander.

Zorgvuldig luisteren zorgt ervoor dat je partner zich gezien en gehoord voelt. En dat sluit aan bij de drie dingen die mensen belangrijk vinden in een relatie:

  • Zie je mij zoals ik ben?
  • Heb je waardering voor mij en wat ik inbreng in de relatie?
  • Ben je er voor mij als ik je nodig heb?

In dit soort gesprekken kun je dat bevestigen. Het verdiept je relatie en creëert veiligheid.

Juist tijdens de vakantieperiode hebben we tijd voor dit soort gesprekken maar voordat we het weten komt het er niet van. Of eindigt de vakantie in een crisis. Wil je de vakantieperiode gebruiken om aan je relatie te werken? Na drie gesprekken gaan jullie al anders op vakantie en heb je genoeg bagage om anders met de vakantiestress om te gaan.

Interesse om aan je relatie te werken en fijn de vakantie periode in te gaan? Stuur ons een mailtje met je vraag en telefoonnummer en we nemen contact met je op voor de mogelijkheden.

Op naar een fijne vakantie!

Hartelijks, Iris en Tijn