Als ik vertel dat ik relatietherapeut ben geeft dat altijd leuke reacties. Mensen lachen veel betekend, kijken elkaar aan en zeggen dat ze nog wel iemand weten voor wie dat goed zou zijn. Om wat van de schroom weg te nemen een blog over de vraag: wat is relatietherapie Liefdesrelaties zijn lastig en we leren niet hoe we een fijne relatie kunnen hebben. Piet Weisfelt noemt de volgende uitdagingen van de liefde:

  • Aanraken zonder vast te houden.
  • Vasthouden zonder vast te klampen.
  • Bewonderen zonder te willen bezitten.
  • Overgave zonder verlies van autonomie.
  • Loslaten zonder strijd

Het hebben van fijne liefdesrelatie is lastig, en het goed houden van jullie relatie is misschien nog wel lastiger. Elke relatie heeft lastige fases en kent periodes van zwaar weer. Relatietherapie biedt de gelegenheid om samen te groeien en opnieuw te verbinden. Wat is relatietherapie:

Samen de stokjes weer in het vuur leggen. Met relatietherapie gaan jullie samen aan de slag om de balans van jullie relatie op te maken en te beginnen aan nieuw, en waarschijnlijk liefdevol, hoofdstuk. Je zoomt uit om op een andere manier weer te verbinden.

In een veilige setting met de moeilijke onderwerpen aan de slag waar jullie samen niet uitkomen. En jullie leren hoe je samen wél die lastige onderwerpen kunt bespreken.

Leren verbinden, zowel door te praten als lichamelijk, op een manier die jullie allebei fijn vinden. Samen ontdekken hoe je het dunne lijntje kunt blijven vinden waarbij ‘ja’ geen vrijbrief is om alles maar te doen en ‘nee’ geen afwijzing meer is.

De liefde laten bloeien.

De liefde heeft vele valkuilen

De relatie met je partner is heerlijk als het goed gaat maar er zijn veel uitdagingen waardoor het mis kan gaan. We zetter er een aantal op een rijtje:

Na de verliefdheidsfase komt een fase van verwijdering. Lees daarover meer in het blog De fases ineen relatie.

Esther Perel noemt onverschilligheid, verwaarlozing, minachting en geweld als de belangrijkste oorzaken van een slechte relatie. Lees er meer in het blog Wat zijn de oorzaken van een slechte relatie?

Uit onderzoek blijkt dat de meeste ruzies gaan over financiën, opvoeding en seks. Het lastige is dat we vaak niet geleerd hebben op een goeie manier ruzie te maken.

Intimiteit en seksualiteit kunnen heel verbindend zijn in een relatie. En kunnen veel strijd en verwijdering geven als het op dat vlak niet stroomt. In de relatietherapie besteden we aandacht aan intimiteit door communicatie en ook aan de verbinding door lichamelijk contact en vrijen. Onze beste tips staan in het E-book Intimiteit en Seksualiteit dat je gratis kunt downloaden.

Opposits attract – een van de mooie dingen van het leven is dat we niet in de hand hebben op wie we verliefd worden.

Je wordt verliefd op iemand die anders is dan jij. Juist op dat warrige haar terwijl je zelf wat netter bent. Of je valt op dat reislustige type terwijl je zelf van nature eerder wat dichter bij huis blijft. Of je bent stapelverliefd geworden op iemand die meer teruggetrokken is, terwijl je zelf juist heel sociaal bent.

In het begin hebben jullie het fantastisch, de liefde stroomt en jullie bouwen samen een toekomst op. En op een gegeven ogenblik wordt het vrijgevochtene, gedisciplineerde, sterke of zwakke of wat dan ook aan je partner waar je op gevallen toch wat veel van het goede. En zelf ontwikkel je je ook tijdens de relatie. Waardoor je er op een zeker moment klaar mee kunt om altijd met stoffer en blik achter je partner aan te lopen, of vaak degene te zijn die het initiatief neemt. De realiteit van je relatie wringt steeds meer met hoe je het zou willen. Lees het hele blog over Opposits attract.

Tot zover heel herkenbaar denk ik. Maar dan. Je zit gevangen in dat toneelstuk, de spanningen lopen op. De gevoelige onderwerpen gaan jullie mijden, waardoor de intimiteit verdwijnt. In plaats van een gelukkig stel is er meer sprake van een goed georganiseerd gezinsbedrijf. Relatietherapie kan dan uitkomst bieden en toch wachten mensen maar liefst zes jaar voordat zij begeleiding zoeken.

Wat is relatietherapie en wat is relatiecoaching?

Het verschil tussen relatietherapie en relatiecoaching is dat je met relatietherapie op zoek gaat naar de achterliggende oorzaken die de patronen in stand houden. Komen jullie in ruzies en verwijdering terecht voordat je het weet? Lukt samen praten niet echt omdat er heel snel iets geraakt wordt bij een van jullie en er dan weer verwijdering is? Blijven dezelfde gesprekken zich herhalen ondanks de dingen die jullie zelf al hebben geprobeerd? Dan helpt relatietherapie om zicht te krijgen op de onderliggende patronen en deze samen te doorbreken.

Relatiecoaching is passend als jullie relatie op zich goed is maar er één of twee onderwerpen zijn waar jullie niet goed uitkomen.

Wat is relatietherapie eigenlijk?

Het woord therapie komt van therapeia, een oud-Grieks woord. De betekenis hiervan luidt: ‘Het geven van zorg en aandacht aan een ander door naast die ander te staan als hij of zij in de wereld is en zijn leven leeft.’

Wat relatietherapie is wordt hiermee prachtig omschreven en sluit aan op onze visie. Geen afstandelijke therapeut in een stoel en het stel samen op de divan. Geen psycholoog die het beter weet en je vertelt wat je moet doen. Maar een ontmoeting van mens tot mens, want naast relatietherapeut ben ik ook partner en weet ik hoe moeilijk het kan zijn. Het is een voorrecht om een stukje mee te lopen op jullie pad. Want alleen jullie weten waar je vandaan komt en waar je naartoe gaat. Waar je gevallen bent en hoe je weer opstaat. Jullie doen het uiteraard zelf, maar hoeven het niet alleen te doen.

Onze aanpak van relatietherapie

De uitspraak van Kierkegaard ‘Het leven wordt achterwaarts begrepen en voorwaarts geleefd’ vat de systemische kant van onze aanpak goed samen. Samen met jullie kijken we naar waar de patronen tussen jullie vandaan komen. Vaak is dat de jeugd maar het kunnen ook andere vormende momenten geweest zijn. Als je snapt waar je eigen gedrag en het gedrag van je partner vandaan komt wordt het makkelijker om het te plaatsen en met ander gedrag te oefenen.

Daarnaast werken we veel met het lichaam. Is het je weleens opgevallen dat praten lang niet altijd tot verbinding leidt? Vaak geeft het juist meer verwijdering want er hoeft maar iets van een toontje te zijn en we trekken ons terug, toch? Een ontspannen knuffel heeft echter wel altijd een positief effect. En je lijf liegt niet, terwijl je hoofd je wel degelijk voor de gek kan houden.

In de sessies gebruiken we verschillende invalshoeken, van systemisch werk, NLP, Emotionally Focussed Therapy tot lichaamswerk en tantra.

De opbouw van een relatietherapie traject is ongeveer volgt:

Uiteraard is ieder traject maatwerk en kijken we samen met jullie waar de behoefte ligt.

Natuurlijk zijn de sessies belangrijk maar het meeste werk moet toch thuis gebeuren. Daarom hebben we het traject Leve de Liefde ontwikkelt waarin we de sessies combineren met online modules. Daarmee kunnen jullie thuis aan de slag en hoeven jullie niet alles te onthouden wat er in de sessies gebeurt. Alle informatie over het traject Leve de Liefde kunnen jullie hier vinden.

Wat is relatietherapie? Het Relatie Atelier

Relatietherapie – een nieuwe kans in de hechting

Hoe we ons ooit als kind hebben kunnen hechten vormt een blauwdruk voor hoe we ons later in ons leven hechten en relaties aangaan. In onze relaties weten we elkaar onbedoeld feilloos te raken in onze meest lastige en kwetsbare gevoelens. Door daar naar te kijken en die gevoelens een plek te geven in onszelf en in de relatie krijgt de liefde een nieuwe kans. Hopelijk geeft deze blog wat helderheid op de vraag ‘Wat is relatietherapie?’ En mocht je meer vragen hebben kijk dan op de pagina over EFT Relatietherapie of stel ze aan ons, we horen graag van jullie!

En dan is het eindelijk zover: we kunnen onze nieuwe praktijkruimte gaan opknappen. Verf, kwasten, verfbakken, ladders en hulptroepen geregeld, we hebben zin om aan de slag te gaan! De zwarte wanden worden wit en krijgen een kleur, evenals het plafond. Een ruimte die fijn en verwelkomend is voor stellen. Als we de systeemplaten hebben verwijderd, kunnen we aan de slag. Iris begint gewoon ergens te rolleren. Wacht even, dat is niet wat ik had verwacht. Ik vraag haar om de randen te doen, zodat ik vervolgens met de grote vlakken aan de slag kan. Iris begint, al wat in zichzelf mopperend, aan de randen. Ai, dat vind ik eigenlijk ook niet zo’n goed idee; als ze aan die kant begint, is het nog handiger. Als blikken konden doden…

Met klussen ontmoet je als stel heel gemakkelijk elkaars primaire reacties en natuurlijke patronen. In de dagelijkse routine waar je elkaar regelmatig treft, ken je elkaars aanpak. Ben je op elkaar ingespeeld. Accepteer je dat de ander het anders doet dan jij of heb je een gezamenlijke modus gevonden. Maar bij het klussen of een andere nieuwe activiteit, kun je elkaar verrassen door hoe je ermee omgaat. Dat kan ongemakkelijk of stressvol zijn.

In mijn jeugd heb ik geleerd om af te stemmen, een gezamenlijke aanpak te bepalen en vervolgens met elkaar aan de slag te gaan. Mijn ouders hadden een heel schema met wie wat deed in huis en dat rouleerde per week. Daarnaast hadden we gezinsraad om te bespreken wat goed ging en wat beter kon. Inderdaad, een beetje beklemmend was het wel. Iris kent het heel anders. Ieder leefde veel meer zijn eigen leven en trok zijn of haar eigen plan. Niks afstemmen, gewoon gaan doen. Op het moment dat we gingen klussen, kwam dit weer zo duidelijk aan de oppervlakte. Vanuit het samen aanpakken ging ik directief aanwijzingen geven. Iris was al begonnen en dat moet natuurlijk wel op de goede manier. Voor Iris voelden mijn aanwijzingen als controlerend en gaven haar het gevoel dat ze het niet goed deed. Dan is de sfeer om te snijden.

We ontmoetten elkaar weer door wat meer woorden te geven aan wat er gebeurde: ik gaf meer uitleg over hoe ik dacht dat het handig was en Iris kon zeggen dat ze het gevoel had dat ze het niet goed deed. Daardoor ontspanden we weer en konden we aan het gezamenlijke doel werken, namelijk een mooie praktijkruimte.

Hoe gaat het als jullie samen iets nieuws doen? Waar loop je dan tegenaan en lukt het om dat in verbinding op te lossen of leidt het tot verwijdering?

In het atelier van Anutosh valt mijn oog op een prachtig schilderijtje met daarin verscholen een kikker. En ineens komt de ingeving weer boven die ik eerder had bij het sprookje over de kikker.

We kennen allemaal het sprookje van de Kikkerkoning, waarin de kikker de gouden bal van de prinses uit de waterput haalt. Als beloning mag de kikker een nacht bij de prinses slapen en op het moment dat zij hem kust verandert de kikker in een prachtige prins.

Sprookjes hebben allemaal een diepere betekenis. En volgens mij is de betekenis van dit sprookje om juist de kant van je partner die je het lastigst vindt, die het verst van je af staat, te omarmen. Om juist het stuk van je partner waar je moeite mee hebt, waarin je partner zo anders is dan jij, te accepteren. En er zijn natuurlijk ook zaken die niet acceptabel zijn, zoals geweld en grensoverschrijding, die bedoel ik hier niet. Het gaat juist om de dingen van alledag. Je bent bijvoorbeeld opgevoed met netjes eten en je wilt je kinderen dat ook meegeven en dan likt je vriend ineens z’n bord af en moedigt jullie dochter aan om hetzelfde te doen. Dat kan echt niet!  

Waarom zou je dat willen accepteren? Omdat je partner juist daar waar het irriteert een spiegel is. Het maakt een patroon zichtbaar en geeft je gelegenheid om los te komen van dat patroon.

Ik kon er bijvoorbeeld niet tegen als Iris zei: ‘Nee, dat kan ik niet’. In mijn wereld kan alles. Zoals Pipi Langkous zei: ‘Ik heb het nog nooit gedaan dus ik denk wel dat ik het kan’. Dat sluit wel aan bij hoe ik kan denken. Dus als Iris zei dat zij dacht dat zij iets niet kon dan wilde dat er bij mij niet in. Hoezo denken dat je iets niet kan? Dat schiet niet op. En kregen we gesprekken waarin we echt niet dichterbij elkaar kwamen omdat ik Iris probeerde te overtuigen.

Bij Phoenix heb ik geleerd om te onderzoeken welk dilemma, welke tegenstelling er speelt. Tegenstellingen die elkaar eigenlijk nodig hebben. Zoals ‘ja’ juist ‘nee’ nodig heeft om te kunnen bestaan, zonder donker geen licht. Maar met het zien van de tegenstelling was ik er nog niet. Hoe kon ik dit een plek gegeven?

Het was een hele worsteling en uiteindelijk realiseerde ik me dat zowel ja als nee te simpel zijn. Het leven is groter dan dat. Gerdine Smit verwoordt dat mooi.

Maar wees gerust
laat zijn
zie je hart
dat luisteren kan
het weet dat de rivier
haar bochten neemt.

De ‘nee’ van Iris liet me uiteindelijk zien dat mijn ‘ja’ een illusie is. Ik heb niet alles in de hand. En zeker niet als het om de keuzes en de gedachten van anderen gaat. Ook mijn dierbaren kunnen hele andere gedachten hebben dan ikzelf en hele andere keuzes maken dan dat ik zou doen. Dat voelt soms heel vervelend, maar het is niet anders. Dat te accepteren heeft mij veel gebracht. Vertrouwen op het leven en vertrouwen op de weg van mijn partner, ook al is die anders dan de mijne.

Wat vind jij heel lastig aan de keuzes die je partner maakt? Waar blijf je tegenaan lopen? Waarin zijn jullie zo tegengesteld als water en vuur? Laat het ons weten!

Communicatie is al niet eenvoudig en met je partner kan het helemaal lastig zijn. En het lijkt wel alsof het ingewikkelder wordt naarmate jullie langer bij elkaar zijn. Deze blog geeft antwoord op de vraag wat communicatie is en benoemd vier redenen waarom juist de communicatie met je partner zo lastig is. Ook staan we stil bij wat het mooie aan communicatie is en krijg je waardevolle tips. Wil je de communicatie met je partner verbeteren? Dan is de blog Wat is relatietherapie? ook interessant voor jullie. In deze blog over de communicatie met je partner staan we stil bij de volgende onderwerpen:

  • Communicatie is zo dicht mogelijk langs elkaar heen praten
  • Vier redenen waarom de communicatie met je partner zo lastig is
  • Oorzaken van lastige communicatie en hoe daarmee om te gaan
  • Communicatie is maar het topje van de ijsberg
  • Waardevolle tips
  • Het mooie van communicatie

Communicatie is zo dicht mogelijk langs elkaar heen praten

Er zijn tientallen definities van communicatie en veel daarvan benoemen een zender, een ontvanger en informatie die al dan niet overgebracht wordt. Bij de communicatie speelt niet alleen wat er gezegd wordt een rol maar ook hoe dat gezegd wordt (de intonatie) en de lichaamstaal. Dat laatste speelt ook een grote rol want het maakt veel uit of je gesprekspartner ontspannen is en je aankijkt of dat hij of zij ondertussen met iets anders bezig is en je niet aankijkt. ‘Ja hoor’, klinkt dan een stuk minder aannemelijk.

Een definitie van communicatie die bij mij is blijven hangen is ‘Communicatie is zo dicht mogelijk langs elkaar heen proberen te praten’. Dat klinkt misschien raar maar het komt erop neer dat we allemaal onze eigen beelden hebben, woorden voor iedere persoon een andere lading kunnen hebben en iedereen zijn of haar eigen referentiekader heeft. Waardoor dat wat jij zegt of over wilt brengen niet precies hetzelfde betekent voor je partner.

En je zou misschien denken dat als er twee mensen samen in gesprek zijn er één gesprek gevoerd wordt. Dat is echter niet zo – er zijn dan drie gesprekken gaande. Het gesprek tussen jullie maar ondertussen voert ieder van jullie ook een gesprek in zijn eigen hoofd. Dat is dat stemmetje dat de hele dag aanwezig is en becommentarieerd wat er gebeurt. Ik noem het weleens ‘radio Tijn’. Radio omdat het de hele tijd doorgaat en omdat niet alles wat er uitgezonden wordt op de radio even interessant is. Regelmatig is het het beste om dat stemmetje te negeren, vooral als het negatief is.

Vier redenen waarom de communicatie met je partner lastig is

Er zijn heel veel redenen waarom juist de communicatie met je partner lastig kan zijn. Hieronder benoemen we er vier die naar ons idee belangrijk zijn.

Jullie moeten er samen uitkomen

Met vrienden of vriendinnen kun je rustig ergens over praten. Beelden uitwisselen, discussiëren en dat kan allemaal soepel verlopen. Met je partner is het ingewikkelder omdat je er samen uit moet komen. Of het nu gaat om de kleur van de bank of keuzes in de opvoeding. Met je partner moet je het dus over zaken eens worden, compromissen sluiten en liefst op zo’n manier dat je je er allebei in kunt vinden en dat niet een van jullie afhaakt.

Intimiteit is extra kwetsbaar in de partnerrelatie

Intimiteit, praten over je diepste gevoelens en verlangens, is altijd kwetsbaar. Als je daar met vrienden of vriendinnen over praat kun je schroom tegenkomen als je iets onthult.

In de communicatie met je partner heeft intimiteit een andere lading omdat je partner daar vaak een rol in heeft. Als je bijvoorbeeld het verlangen hebt om voor jezelf te beginnen en daarvoor je vaste baan op wilt geven dan maakt het heel veel uit hoe je partner daarop reageert. Of als je partner je bewust of onbewust gekwetst heeft en je wilt dat bespreken dan maakt het ook heel veel uit hoe daarop gereageerd wordt. Heeft je partner begrip voor jouw pijn of schiet hij of zij meteen in de verdediging? Of als je je verlangens op het gebied van intimiteit en seksualiteit deelt, hoe wordt daar dan op gereageerd? Kan je partner daar op een liefdevolle manier naar luisteren en wellicht in mee gaan? Of word je erop afgewezen? Wordt het als gek of vreemd gezien?

Intimiteit brengt risico’s met zich mee en in de partnerrelatie kan het heel goed gebeuren dat die risico’s niet meer genomen worden. Omdat er eerder een vervelende reactie is geweest of uit angst voor een vervelende reactie. En als jullie je niet meer uitspreken over jullie diepste verlangens en gevoelens verdwijnt de intimiteit. Dan wordt de relatie oppervlakkiger, wellicht meer als een bedrijf en ontstaat er ook afstand.

Meningsverschil met je partner voelt als afwijzing

Wanneer je op je werk een discussie of meningsverschil hebt dan hoeft dat helemaal geen probleem te zijn. Het is een zakelijk geschil. Met je partner is dat anders. ‘Nee, dat wil ik niet’ of ‘Daar ben ik het niet mee eens’, kan voelen als een afwijzing of zelfs als verraad. We denken de ander te kennen en dan blijkt dat ineens niet zo te zijn. Een discussie over een onderwerp heeft een hele geschiedenis. Jij bent bijvoorbeeld al vier keer meegegaan naar zijn ouders, zonder dat je daar bepaald zin in had. Je deed dat omdat je vindt dat het zo hoort. En dan vraag je hem om ergens mee naar toe te gaan en zegt hij gelijk nee! Om woedend van te worden. Vanuit liefde heb je dat voor hem gedaan en dan komt er geen liefde terug – zou je gevoel kunnen zijn. Juist omdat we ons vertrouwd en veilig voelen in een relatie geven we meer. Dat creëert echter ook verwachtingen die niet altijd beantwoord worden.

Is de reactie op een meningsverschil groter dan je zou mogen verwachten? Gaat het eigenlijk maar om iets kleins maar doet het tegelijk heel erg zeer? Dan doet er iets ouds mee en kan het helpen om te onderzoeken wat dat zou kunnen zijn.

Hechting

Juist in de relatie met je partner kunnen oude wonden gaan schuren. Onbewust val je op je tegenpool. Zoals ik viel op iemand die een terugtrekkende beweging maakte zodat ik mijn voorwaartse beweging kon blijven maken. Zoals ik ooit geleerd had om op de emotionele laag naar mijn ouders te zoeken. Dit heeft een tijd gewerkt maar het begon meer en meer te schuren. Ik wilde niet meer degene zijn die Iris de hele tijd ging halen. En zij wilde dat ook niet want het kan verstikkend zijn. Zij wilde ruimte. In het maken van een andere beweging, me niet op de ander richten maar wachten en mijn eigen pad zoeken, kwam ik veel tegen. Ik bleek ook diepe eenzaamheid te kennen en moest leren om dit, en vooral ook de angst hiervoor, te dragen.   

Hoe we gehecht zijn uit zich op een gegeven moment in de liefdesrelatie – hoe meer het dan gaat schuren hoe meer we eigenlijk zelf te doen hebben.

Communicatie is maar het topje van de ijsberg

We noemen alles communicatie maar er hangt zoveel meer mee samen. Als je informatie kunt uitwisselen dan kun je communiceren. Maar dat zegt nog niets over de kwaliteit van de communicatie. En of de communicatie tot verbinding leidt of juist niet. Als we de kwaliteit van de communicatie willen verbeteren dan gaat het over hele andere zaken zoals:

  • Compromissen sluiten en daar zelf intern echt vrede mee hebben
  • Excuses kunnen aanbieden én kunnen aannemen
  • Vergeven
  • Het anders zijn van de ander aanvaarden en niet in de ‘tuin’ van de ander gaan klussen
  • Eigen aandeel en eigen pijnpunten leren herkennen, hiermee leren omgaan en deze helen
  • Oude kwetsuren een plek geven
  • Leren herkennen wanneer je hart dicht is en hoe het weer te openen
  • Leren herkennen wanneer je vertrokken bent en weer terugkomen
  • Kunnen kiezen tussen gelijk en geluk

Ik weet het, het is makkelijk opgeschreven maar zeker niet makkelijk gedaan. Maar als de communicatie niet loopt, jullie elkaar niet kunnen vinden is er een grote kans dat er werk aan de winkel is op een of meer van de genoemde punten.

Waardevolle tips

Om de communicatie te verbeteren zul je moeten kijken naar wat zich onder water afspeelt. En dat is gemakkelijker gezegd dan gedaan. Vraag je af wat je te leren hebt, wat houdt van jou uit de cirkel in stand? Sta daar ook eens samen bij stil.

Wil je weer verder praten over het onderwerp waarover jullie woorden gekregen hebben? Doe dat dan op een rustig moment, bijvoorbeeld tijdens een wandeling en alleen als je ontspannen en goed gestemd bent. Zit de ruzie nog hoog dan is de kans groot dat deze weer oplaait. En vraag je vooral af wáárom je iets wilt bespreken. Wil je gelijk ergens over? Of ben je eigenlijk in de tuin van de ander aan het klussen? Overweeg dan om het onderwerp te laten rusten.

Het mooie van communicatie met je partner

Communicatie staat aan de basis van alles. Je zou kunnen zeggen dat alles drie keer gecreëerd wordt. Een keer in gedachten, een keer in communicatie en vervolgens in het echt. Het mooie van communicatie is dat alles hersteld kan worden, je kunt overal op terugkomen. Al maakt het natuurlijk nogal een verschil of je ergens op terugkomt en met een open hart je excuses aanbiedt of dat je alsnog gaat proberen om je gelijk te halen of de ander te veranderen.

De communicatie in de partnerrelatie kent heel veel valkuilen, en heel veel lagen. Hoe werkt de dynamiek tussen jullie? Wanneer en waardoor kan het ontsporen? Ik kon bijvoorbeeld helemaal niet tegen ‘Nee’ en ‘Zo werkt het niet’ als ik een idee of voorstel had. En heb echt moeten leren om me tot mijn eigen tuin te beperken. Wat zijn bij jullie lastige onderwerpen of waardoor kan in de vlam in de pan slaan? Wat zijn jullie uitdagingen ‘onder water’?

Wil je aan de slag met jullie communicatie, kijk dan bij het traject Leve de Liefde.