Scheiden of blijven? Kan het gevoel weer terugkomen?

Het is heel goed mogelijk dat je op het punt van blijven of scheiden zit, op een breekpunt in je relatie. Zelf ken ik dat punt ook heel goed, dat je voelt: zó wil ik niet verder. Dit is niet hoe ik mijn relatie, en daarmee een groot deel van mijn leven wil. Ik heb andere dromen en verlangens, maar zie nu niet voor me hoe die vervuld kunnen worden.

In deze blog staan we stil bij de vraag:
‘Scheiden of blijven? Kan het gevoel weer terugkomen?’

Inhoud van deze blog

• Verlangens en dromen: neem ze serieus want ze gaan niet weg
• Heeft het zin om te blijven en aan de relatie te werken?
• Kan ik beter scheiden en niet meer aan een dood paard trekken?
• Kan het gevoel weer terugkomen?
• Wat onderzoek zegt over scheiden, blijven en geluk

Verlangens en dromen: neem ze serieus want ze gaan niet weg

Als je ergens van droomt, blijft dat in je gedachten. Soms op de achtergrond, soms op de voorgrond. En ook als je 70 bent, is het er nog. Verlangens naar verdieping, intimiteit en groei verdwijnen niet vanzelf. Daarom is het belangrijk ze serieus te nemen.

Dat blijkt ook uit onderzoek waarbij verpleegkundige Bonnie Ware mensen op hun sterfbed vroeg waar ze het meest spijt van hadden in hun leven. Dit is de top 5:

1. Had ik maar mijn leven op mijn eigen manier geleid, niet het leven dat anderen van me verwachtten.
2. Had ik maar niet zo veel gewerkt.
3. Had ik mijn gevoelens maar vaker getoond.
4. Had ik mijn vrienden maar meer gekoesterd.
5. Had ik mezelf maar meer toegestaan om gelukkig te zijn.

Verlangens verdwijnen niet. Als je er niets mee doet, kan dat later spijt geven.

Wie zijn verlangens serieus neemt, komt vaak bij de vraag:
kan ik met mijn partner die relatie hebben waar ik naar verlang?
Moet ik scheiden of blijven?

Niet blijven op een manier die je diepongelukkig maakt, maar blijven én samen groeien, zodat er weer verbinding kan ontstaan. Bijvoorbeeld met behulp van relatietherapie.

Scheiden of blijven: twee vragen die richting geven

Bij dit dilemma spelen eigenlijk twee kernvragen:

1. Heeft het zin om te blijven en samen aan de relatie te werken?
2. Of is scheiden beter, omdat doorgaan geen perspectief meer biedt?

Heeft het zin om te blijven en aan de relatie te werken?

Het heeft zin om te blijven en samen aan de relatie te werken als:

• Er bij jullie allebei nog liefde is, al is het maar een waakvlammetje.
• Jullie bereid zijn naar je eigen aandeel te kijken.
• Jullie allebei willen investeren in de relatie.

Als er nog liefde is én de bereidheid om samen te werken, dan is dat voldoende basis om een nieuwe fase in te gaan. Misschien zelfs om opnieuw verliefd te worden.

Je hoeft geen jaren therapie achter de rug te hebben of heel emotioneel vaardig te zijn. Het belangrijkste is dat er gevoelens zijn en de wens om samen verder te groeien. De vaardigheden die daarvoor nodig zijn, leer je gaandeweg, bijvoorbeeld in therapie of via het traject Leve de Liefde.

Een relatie is niet vanzelf fijn en vervullend. Net als een tuin of een auto vraagt een relatie onderhoud. Dat onderhoud gaat minder over doen en meer over zijn: aanwezig zijn, luisteren, eerlijk zijn. Ook dat is te leren.

Uitdaging

Voer een eerlijk gesprek met je partner op een rustig moment. Benoem dat je zo niet verder wilt, maar dat je wél samen wilt onderzoeken of er een andere manier mogelijk is. Sta stil bij de vraag of er nog liefde is en hoe jullie samen aan de relatie willen werken.

Wanneer is scheiden een betere keuze?

Scheiden is soms de meest gezonde optie, bijvoorbeeld als:

• Het gevoel echt verdwenen is, bij een van jullie of bij allebei.
• Er sprake is van blijvende afstand, agressie of grensoverschrijdend gedrag.
• Een van jullie niet bereid is naar zichzelf te kijken of verantwoordelijkheid te nemen.

Een relatie kan niet bloeien omdat het zo hoort of omdat het beter zou zijn voor de kinderen. Een relatie geef je samen vorm. Als iemand zich structureel afstandelijk, agressief of onveilig gedraagt en daar niets aan wil veranderen, kan er sprake zijn van een toxische relatie.

Liefde vraagt eerlijkheid over hoe je elkaar kwetst én de bereidheid om daar iets aan te doen.

Uitdaging

Voer het eerlijke gesprek met jezelf en met elkaar, bij voorkeur niet tijdens of vlak na een ruzie. Iedereen denkt weleens tijdens een conflict dat scheiden beter is. Om bij je werkelijke gevoel te komen, is vaak tijd en afstand nodig.

Het gaat er niet om dat je altijd een diep gevoel van liefde voelt — dat varieert. Waar het om gaat, is of er een band is, het verlangen om samen een fijne toekomst te hebben en de bereidheid om de relatie een kans te geven.

Is de liefde er echt niet meer? Of wil een van jullie niet naar zijn of haar schaduwkanten kijken en investeren? Dan kan relatietherapie helpen om op een zo goed mogelijke manier uit elkaar te gaan en inzicht te krijgen in waarom het niet lukte.

Kan het gevoel weer terugkomen?

Het heeft zin om te blijven als jullie nog (iets van) liefde voelen, bereid zijn naar jezelf te kijken en tijd en aandacht in de relatie willen steken. Dat meer mogelijk is dan vaak gedacht, blijkt uit deze ervaring van Eveline, die samen met haar man het traject Leve de Liefde afrondde:

“Van dat we allebei niet wisten of we nog aan dat bijna dode paard wilden gaan trekken, zijn we nu vol vertrouwen. Thuis is weer een veilige haven en ik ervaar een verbondenheid en geborgenheid die ik nooit eerder gevoeld heb”. (Eveline en Maarten, 6 jaar samen, samengesteld gezin).

Door oude pijn te helen, kwam niet alleen het gevoel terug, maar ontstond ook een diepere verbinding. Verliefdheid in het begin van een relatie overkomt je. Verliefdheid na een crisis kun je samen creëren. Dat geeft vertrouwen, kracht en een sterke verbondenheid.

Wat onderzoek zegt over scheiden en blijven

De Amerikaanse onderzoeker Paul Amato volgde vijf jaar lang stellen die uit elkaar gingen. Hij ontdekte dat het verschil maakt of er sprake is van een erg slechte of een middelmatige relatie.

• Mensen met een erg slechte relatie voelden zich vijf jaar na de scheiding gemiddeld iets beter.
• Mensen met een middelmatige relatie voelden zich na de scheiding vaak slechter dan daarvoor.

Onderzoek van Linda Waite laat zien dat scheiden sommige bronnen van stress oplost, maar ook veel nieuwe problemen met zich meebrengt, zoals:

• Reacties van kinderen
• Financiële achteruitgang
• Rouw en spijt
• Verhuizingen en omgangsregelingen
• Nieuwe relaties

Kinderen worden slechter van een scheiding

Van een scheiding worden kinderen niet gelukkiger doordat ouders zich prettiger zouden voelen. Ouders voelen zich namelijk vaak helemaal niet beter na een scheiding. Daarnaast hebben kinderen doorgaans veel minder last van een ongelukkige relatie dan ouders zelf.

Alleen wanneer er langdurig en regelmatig sprake is van zeer heftige ruzies en confrontaties, ondervinden kinderen daar duidelijk negatieve gevolgen van. Van een scheiding daarentegen hebben kinderen vaak wél veel last. Vanuit het perspectief van de kinderen is het daarom in de meeste gevallen beter wanneer ouders bij elkaar blijven.

Dat een ongelukkige periode in een relatie kan overgaan in een gelukkige periode, blijkt uit onderzoek van de Amerikaanse sociologe Linda Waite. Zij volgde vijf jaar lang 645 stellen die aangaven ongelukkig met elkaar te zijn. Wat bleek? Twee derde van deze ongelukkige stellen was vijf jaar later weer tevreden met hun relatie.Deze bevindingen zijn onder andere beschreven in haar boek The Case for Marriage (Waite & Gallagher, 2000).

Scheiden of blijven? Blijven is vaak beter

Een ongelukkige relatie kan zich dus ontwikkelen tot een gelukkige relatie. Tegelijkertijd laat onderzoek zien dat scheiden lang niet altijd leidt tot meer geluk, zeker niet voor de kinderen. Dat betekent niet dat blijven altijd de juiste keuze is, maar wel dat een moeilijke periode in een relatie niet automatisch het einde hoeft te zijn.

Een relatie is geen vaststaand gegeven, maar iets wat zich kan ontwikkelen. Met de juiste inzichten, inzet en bereidheid van beide kanten kunnen jullie leren om uit de huidige, vaak pijnlijke patronen te komen en het weer goed te hebben met elkaar. Dat vraagt tijd en aandacht, maar het is mogelijk.

Het proces van samen door een moeilijke fase heen gaan en daar niet voor weg te lopen, kan op zichzelf al een goed gevoel geven. Dat gevoel kan verder worden versterkt door de ervaring dat jullie samen de moeilijkheden hebben overwonnen en er samen sterker en hechter uit zijn gekomen.

Als je nadenkt over je relatie, zijn deze blogs ook interessant:

• De fases in een relatie
• Wat is relatietherapie?
• Mijn partner wil geen relatietherapie

Twijfel je over je relatie of heb je vragen over therapie? Neem gerust vrijblijvend contact op.

Gratis e-book Intimiteit en Seksualiteit

Direct toegang