Van fantasie naar seksuele verbinding

In veel relaties speelt seksualiteit een grotere rol dan we ons realiseren. Het draait om veel meer dan de daad en het puur lichamelijke aspect; het raakt aan de behoefte om verbondenheid te voelen, om je helemaal levend te voelen en op te gaan in het moment.

Veel mensen ervaren namelijk dat ze tijdens seks vooral in hun hoofd zitten, bezig zijn met eigen gedachten of fantasieën, terwijl het echte contact zich juist daarbuiten afspeelt.

Porno als spiegel van afstand

Schrijver Robert Augustus Masters noemt porno de seksuele troostprijs bij uitstek. Hij bedoelt daarmee dat het ons wegtrekt van de essentie van intimiteit: werkelijk aanwezig zijn bij elkaar. Wanneer onze aandacht verschuift naar beelden die we al in ons hoofd gemaakt hebben, verdwijnt de verbinding die juist zo vervullend kan zijn.

Masters beschrijft dat porno veel meer is dan beeld of vermaak. Het is een manier geworden om met verlangen om te gaan zonder de kwetsbaarheid van echt contact aan te gaan.

Het probleem zit minder in het kijken zelf, dan in wat het vertegenwoordigt. Porno vraagt niets van ons: geen nabijheid, geen afstemming, geen twijfel. Je hoeft niet om te gaan met je eigen onzekerheden en schaamte. Misschien is dat precies wat het aantrekkelijk maakt. Het laat zien hoe we soms ook in relaties omgaan met seksualiteit: gericht op actie en de eigen bevrediging in plaats van ontmoeting.

Wat we verliezen als we in ons hoofd blijven

Fantaseren tijdens seks lijkt onschuldig, en dat kan het ook zijn. Toch brengt het ons vaak weg van het moment. Terwijl we bezig zijn met wat we denken dat opwindend zou moeten zijn, verliezen we de aandacht voor wat er echt gebeurt tussen ons en de ander.

Zo missen we de kleine, betekenisvolle signalen: de blik, de ademhaling, de subtiele bewegingen die in het moment laten zien waar intimiteit en opwinding ontstaan. Aanwezig blijven vraagt dat we durven voelen, ook wanneer iets ongemakkelijk of onzeker is.

Hoe kun je weer in het moment komen?

Laat het idee van ‘goed moeten presteren’ of een bepaald patroon los
Als er een doel is zoals penetratie of klaarkomen dan zitten we al in ons hoofd. Zelfs als we denken dat opwinding het doel is, is er al een plan en zijn we uit het moment. Door seksualiteit te zien als een ‘ont-moeting’ waarbij niks moet en alles mag, is er vrijheid. En vanuit vrijheid en ontspanning kan het stromen.
Vertraag bewust
Seks hoeft geen haast te hebben. Door te vertragen merk je beter wat er tussen jullie gebeurt.
Let op kleine signalen
Hoe reageert de ander op een aanraking of blik? Dat helpt om de aandacht buiten je gedachten te houden.

Aanwezigheid heeft weinig met perfectie te maken. Het gaat erom dat je erbij blijft, ook wanneer iets spannend of onwennig aanvoelt.

Van doen naar voelen

Voor veel mensen is stoppen met porno een eerste stap, want vaak ligt er iets diepers onder. Het kijken naar porno is dan een manier om spanning, prestatiedruk of onzekerheid te vermijden. Porno biedt voorspelbaarheid. Er is geen afwijzing, geen stiltes, geen verwarring. Je zit even helemaal in je eigen bubbel en hoeft niet te voelen hoe lastig het leven kan zijn.

Echte seks is anders. In het contact met een partner is er ruimte voor verschil, stilte en soms ongemak. Die onvoorspelbaarheid kan spannend zijn, maar juist daarin schuilt de echtheid die we vaak missen.

Van doen naar voelen betekent dat we onze aandacht verleggen van prestatie naar contact. Seks wordt minder iets wat je uitvoert en meer iets wat je beleeft. Wanneer we minder bezig zijn met hoe het zou moeten gaan, ontstaat ruimte om te ervaren wat er werkelijk speelt.

‘Sex isn’t something we do, it’s a place we go inside ourselves, or with another or others’ – Esther Perel

Bewuste intimiteit

Bewuste intimiteit gaat over aanwezig zijn bij wat er werkelijk tussen jullie gebeurt. Wanneer we proberen te voldoen aan verwachtingen, verliezen we de eerlijkheid en spontaniteit die echte nabijheid mogelijk maakt.

Aanwezigheid betekent dat je blijft voelen, ook als iets ongemakkelijk of onzeker aanvoelt. Dat je bewust blijft van wat er op dat moment nodig of kloppend is, in plaats van uit te gaan van hoe jullie het altijd deden of de vaste riedel zoals we die kennen van porno of films.

Wie met bewuste aandacht aanwezig is, merkt vaak dat intimiteit vanzelf verdiept. Dat gebeurt niet door grote veranderingen, maar doordat er meer ruimte komt voor echtheid en eerlijkheid. Seks wordt dan weer wat het in wezen is: een ontmoeting tussen twee mensen.

Het gesprek over seksualiteit

Is de seksualiteit bij jullie op een laag pitje komen te staan, of past hoe jullie het doen niet meer? Vaak hebben mensen al geprobeerd om daarover te praten en er samen uit te komen, maar dat is erg lastig. We leren namelijk niet om over dit soort gevoelige onderwerpen te praten. Neem gerust contact op om gedachten uit te wisselen.

Willen jullie op een breder vlak stappen zetten in intimiteit en seksualiteit? In het traject “Leve de Liefde” onderzoeken we samen hoe jullie dat kunnen doen, op een manier en in een tempo dat bij jullie past.