Communicatie is niet eenvoudig en met je partner kan het helemaal lastig zijn. En het lijkt wel alsof het ingewikkelder wordt naarmate jullie langer bij elkaar zijn. Deze blog geeft antwoord op de vraag wat communicatie is en benoemd vier redenen waarom juist de communicatie met je partner zo lastig is. Ook staan we stil bij wat het mooie aan communicatie is en krijg je waardevolle tips.

  • Communicatie is zo dicht mogelijk langs elkaar heen praten
  • Vier redenen waarom de communicatie met je partner zo lastig is
  • Oorzaken van lastige communicatie en hoe daarmee om te gaan
  • Communicatie is maar het topje van de ijsberg
  • Waardevolle tips
  • Het mooie van communicatie

Communicatie is zo dicht mogelijk langs elkaar heen praten

Er zijn tientallen definities van communicatie en veel daarvan benoemen een zender, een ontvanger en informatie die al dan niet overgebracht wordt. Bij de communicatie speelt niet alleen wat er gezegd wordt een rol maar ook hoe dat gezegd wordt (de intonatie) en de lichaamstaal. Dat laatste speelt ook een grote rol want het maakt veel uit of je gesprekspartner ontspannen is en je aankijkt of dat hij of zij ondertussen met iets anders bezig is en je niet aankijkt. ‘Ja hoor’, klinkt dan een stuk minder aannemelijk.

Een definitie van communicatie die bij mij is blijven hangen is ‘Communicatie is zo dicht mogelijk langs elkaar heen proberen te praten’. Dat klinkt misschien raar maar het komt erop neer dat we allemaal onze eigen beelden hebben, woorden voor iedere persoon een andere lading kunnen hebben en iedereen zijn of haar eigen referentiekader heeft. Waardoor dat wat jij zegt of over wilt brengen niet precies hetzelfde betekent voor je partner.

En je zou misschien denken dat als er twee mensen samen in gesprek zijn er één gesprek gevoerd wordt. Dat is echter niet zo – er zijn dan drie gesprekken gaande. Het gesprek tussen jullie maar ondertussen voert ieder van jullie ook een gesprek in zijn eigen hoofd. Dat is dat stemmetje dat de hele dag aanwezig is en becommentarieerd wat er gebeurt. Ik noem het weleens ‘radio Tijn’. Radio omdat het de hele tijd doorgaat en omdat niet alles wat er uitgezonden wordt op de radio even interessant is. Regelmatig is het het beste om dat stemmetje te negeren, vooral als het negatief is.

Vier redenen waarom de communicatie met je partner lastig is

Er zijn heel veel redenen waarom juist de communicatie met je partner lastig kan zijn. Hieronder benoemen we er vier die naar ons idee belangrijk zijn.

Jullie moeten er samen uitkomen

Met vrienden of vriendinnen kun je rustig ergens over praten. Beelden uitwisselen, discussiëren en dat kan allemaal soepel verlopen. Met je partner is het ingewikkelder omdat je er samen uit moet komen. Of het nu gaat om de kleur van de bank of keuzes in de opvoeding. Met je partner moet je het dus over zaken eens worden, compromissen sluiten en liefst op zo’n manier dat je je er allebei in kunt vinden en dat niet een van jullie afhaakt.

Intimiteit is extra kwetsbaar in de partnerrelatie

Intimiteit, praten over je diepste gevoelens en verlangens, is altijd kwetsbaar. Als je daar met vrienden of vriendinnen over praat kun je schroom tegenkomen als je iets onthult.

In de communicatie met je partner heeft intimiteit een andere lading omdat je partner daar vaak een rol in heeft. Als je bijvoorbeeld het verlangen hebt om voor jezelf te beginnen en daarvoor je vaste baan op wilt geven dan maakt het heel veel uit hoe je partner daarop reageert. Of als je partner je bewust of onbewust gekwetst heeft en je wilt dat bespreken dan maakt het ook heel veel uit hoe daarop gereageerd wordt. Heeft je partner begrip voor jouw pijn of schiet hij of zij meteen in de verdediging? Of als je je verlangens op het gebied van intimiteit en seksualiteit deelt, hoe wordt daar dan op gereageerd? Kan je partner daar op een liefdevolle manier naar luisteren en wellicht in mee gaan? Of word je erop afgewezen? Wordt het als gek of vreemd gezien?

Intimiteit brengt risico’s met zich mee en in de partnerrelatie kan het heel goed gebeuren dat die risico’s niet meer genomen worden. Omdat er eerder een vervelende reactie is geweest of uit angst voor een vervelende reactie. En als jullie je niet meer uitspreken over jullie diepste verlangens en gevoelens verdwijnt de intimiteit. Dan wordt de relatie oppervlakkiger, wellicht meer als een bedrijf en ontstaat er ook afstand.

Meningsverschil met je partner voelt als afwijzing

Wanneer je op je werk een discussie of meningsverschil hebt dan hoeft dat helemaal geen probleem te zijn. Het is een zakelijk geschil. Met je partner is dat anders. ‘Nee, dat wil ik niet’ of ‘Daar ben ik het niet mee eens’, kan voelen als een afwijzing of zelfs als verraad. We denken de ander te kennen en dan blijkt dat ineens niet zo te zijn. Een discussie over een onderwerp heeft een hele geschiedenis. Jij bent bijvoorbeeld al vier keer meegegaan naar zijn ouders, zonder dat je daar bepaald zin in had. Je deed dat omdat je vindt dat het zo hoort. En dan vraag je hem om ergens mee naar toe te gaan en zegt hij gelijk nee! Om woedend van te worden. Vanuit liefde heb je dat voor hem gedaan en dan komt er geen liefde terug – zou je gevoel kunnen zijn. Juist omdat we ons vertrouwd en veilig voelen in een relatie geven we meer. Dat creëert echter ook verwachtingen die niet altijd beantwoord worden.

Is de reactie op een meningsverschil groter dan je zou mogen verwachten? Gaat het eigenlijk maar om iets kleins maar doet het tegelijk heel erg zeer? Dan doet er iets ouds mee en kan het helpen om te onderzoeken wat dat zou kunnen zijn.

Hechting

Juist in de relatie met je partner kunnen oude wonden gaan schuren. Onbewust val je op je tegenpool. Zoals ik viel op iemand die een terugtrekkende beweging maakte zodat ik mijn voorwaartse beweging kon blijven maken. Zoals ik ooit geleerd had om op de emotionele laag naar mijn ouders te zoeken. Dit heeft een tijd gewerkt maar het begon meer en meer te schuren. Ik wilde niet meer degene zijn die Iris de hele tijd ging halen. En zij wilde dat ook niet want het kan verstikkend zijn. Zij wilde ruimte. In het maken van een andere beweging, me niet op de ander richten maar wachten en mijn eigen pad zoeken, kwam ik veel tegen. Ik bleek ook diepe eenzaamheid te kennen en moest leren om dit, en vooral ook de angst hiervoor, te dragen.   

Hoe we gehecht zijn uit zich op een gegeven moment in de liefdesrelatie – hoe meer het dan gaat schuren hoe meer we eigenlijk zelf te doen hebben.

Communicatie is maar het topje van de ijsberg

We noemen alles communicatie maar er hangt zoveel meer mee samen. Als je informatie kunt uitwisselen dan kun je communiceren. Maar dat zegt nog niets over de kwaliteit van de communicatie. En of de communicatie tot verbinding leidt of juist niet. Als we de kwaliteit van de communicatie willen verbeteren dan gaat het over hele andere zaken zoals:

  • Compromissen sluiten en daar zelf intern echt vrede mee hebben
  • Excuses kunnen aanbieden én kunnen aannemen
  • Vergeven
  • Het anders zijn van de ander aanvaarden en niet in de ‘tuin’ van de ander gaan klussen
  • Eigen aandeel en eigen pijnpunten leren herkennen, hiermee leren omgaan en deze helen
  • Oude kwetsuren een plek geven
  • Leren herkennen wanneer je hart dicht is en hoe het weer te openen
  • Leren herkennen wanneer je vertrokken bent en weer terugkomen
  • Kunnen kiezen tussen gelijk en geluk

Ik weet het, het is makkelijk opgeschreven maar zeker niet makkelijk gedaan. Maar als de communicatie niet loopt, jullie elkaar niet kunnen vinden is er een grote kans dat er werk aan de winkel is op een of meer van de genoemde punten.

Waardevolle tips

Om de communicatie te verbeteren zul je moeten kijken naar wat zich onder water afspeelt. En dat is gemakkelijker gezegd dan gedaan. Vraag je af wat je te leren hebt, wat houdt van jou uit de cirkel in stand? Sta daar ook eens samen bij stil.

Wil je weer verder praten over het onderwerp waarover jullie woorden gekregen hebben? Doe dat dan op een rustig moment, bijvoorbeeld tijdens een wandeling en alleen als je ontspannen en goed gestemd bent. Zit de ruzie nog hoog dan is de kans groot dat deze weer oplaait. En vraag je vooral af wáárom je iets wilt bespreken. Wil je gelijk ergens over? Of ben je eigenlijk in de tuin van de ander aan het klussen? Overweeg dan om het onderwerp te laten rusten.

Het mooie van communicatie met je partner

Communicatie staat aan de basis van alles. Je zou kunnen zeggen dat alles drie keer gecreëerd wordt. Een keer in gedachten, een keer in communicatie en vervolgens in het echt. Het mooie van communicatie is dat alles hersteld kan worden, je kunt overal op terugkomen. Al maakt het natuurlijk nogal een verschil of je ergens op terugkomt en met een open hart je excuses aanbiedt of dat je alsnog gaat proberen om je gelijk te halen of de ander te veranderen.

De communicatie in de partnerrelatie kent heel veel valkuilen, en heel veel lagen. Hoe werkt de dynamiek tussen jullie? Wanneer en waardoor kan het ontsporen? Ik kon bijvoorbeeld helemaal niet tegen ‘Nee’ en ‘Zo werkt het niet’ als ik een idee of voorstel had. En heb echt moeten leren om me tot mijn eigen tuin te beperken. Wat zijn bij jullie lastige onderwerpen of waardoor kan in de vlam in de pan slaan? Wat zijn jullie uitdagingen ‘onder water’?

Tantra, wat mij betreft een intrigerend onderwerp. Wat doen mensen die tantra beoefenen? Grote orgies houden? Vreemdgaan onder het mom van een tantra meditatie? Is het heel grensoverschrijdend? In de media lees je zoveel verschillende verhalen.

We zijn seksuele wezens

Dat klinkt natuurlijk als een enorme open deur. Natuurlijk zijn we seksuele wezens, we komen voort uit seksuele energie en het is de manier waarop we als soort ons voortbestaan waarborgen. En toch, hierbij stil te staan en dit tot me door te laten dringen heeft me veel gebracht. Want in onze cultuur zit er toch iets dubbels in de seksualiteit – aan de ene kant ‘seks sells’ en moet je aan allerlei sexy verwachtingen voldoen. Aan de andere kant is het een onderwerp waar we niet makkelijk over praten. Seksualiteit te zien als een onderdeel van ons zijn geeft ontspanning. Het mag er gewoon zijn, sterker nog het is er en hoeft niet weggestopt of juist nagejaagd te worden. En door seksuele energie te zien als levensenergie kan het een bron zijn van creativiteit en inspiratie.    

Er is geen doel

In het bedrijven van de liefde is er geen doel en het hoeft er niet op een bepaalde manier uit te zien. Geen doel? Nee geen doel, echt niet. Je hoeft niet iemand te behagen. Je hoeft niet iets te bereiken. Zelfs een hoogtepunt is geen doel. Dat confronteerde me wel. Welke doelen leg ik mezelf op? Wat verwacht ik eigenlijk van mijn partner en hoe zou het er geen eigenlijk stiekem uit moeten zien? Groots en meeslepend natuurlijk! Dat hoeft dus niet. Er is geen doel. Echt niet. OK, eentje dan. En dat is volledig in het moment zijn. Genieten van wat er is.

In het moment zijn

Wat betekent dat eigenlijk, in het moment zijn? Er is alleen maar nu. Het verleden is geweest, de toekomst is er niet en we hebben er geen idee van. Het enige wat er werkelijk is, is het nu. En om daarin te zijn. Aanwezig te zijn. Niet na te denken, want de mind kan alleen maar het verleden herhalen of de toekomst voorspellen. Maar daarover later meer. Dus aanwezig zijn, voelen. Contact maken met wat er is en dan kan er intimiteit ontstaan. Dit klinkt overigens eenvoudiger dan dat het is, in ieder geval voor mij. Want voor ik weet vraag ik me bijvoorbeeld af wat de ander wil, en ben ik alweer uit het moment en weg bij mezelf. En tegelijk is het zo mooi als er een dans kan ontstaan.

Hoe werkt dat bij jou? Welke gedachten of verwachtingen spelen een rol? Kun je in het moment zijn, zonder doel? Laat graag hieronder een reactie achter. Hebben jullie terugkerende gespreken over seksualiteit en lukt het niet dit te laten stromen? Neem contact op voor een gratis sessie waarin we met jullie kunnen meedenken.

Vond je dit interessant? Dan zijn deze blogs ook iets voor jou: Beginnen aan een vrijpartij is lastig – met deze tips wordt het makkelijk en Twee geheimen van fijne seksualiteit in langdurige relaties